Visión estacionaria

Se que cuesta comprender las mentiras ajenas: se cuanto quieres que te crea.

Pero es que tu mentira es de las buenas. Las que curan el dolor y desvelan.
Morí en llantos, así como en vacíos. Tiré de tu mano y no vi el exterminio
¿Quien diría que como confidente tendrías latidos?
Hoy te siento; te escribo

Mucho más tarde veré la luna amarilla, al igual que tus delicias
Sabes como estremecer el delirio; sofocarme sin asfixio
Camille Claudel presintió tras ojos de otros su destino, yo comprendo que lo mágico es enemigo
Y aunque deteste refugiarme en el destino... ¡Oh viejo amante muero contigo!

Se que cuesta comprender las mentiras ajenas; se cuanto quieres que te quiera.

Sentimientos en ruedas

Que ganas las de algunos que rompen en llanto sin ver el diluvio
Que ganas las de tantos de martirizarse tras el pecado
Que ganas las de ellas que buscan superficialismo; amor sin sendero
Que ganas las de él, quien prefiere perder antes que renacer

Y ¿Que ganas con decir lo mudo?
Ni un perdón, ni un alborote
Y ¿Que ganas con decir lo ciego?
No siente, no respira

Reclutamiento

Se podría decir que podríamos ser felices. Si, felices. Bueno, en realidad, comprendo que la felicidad es utopía, no necesitas remarcarlo (como si lo harías) – creo que hay una voz dentro de mi que habla por ti mismo- ¡Quien lo diría!

Repasemos:
• Si mi excentricidad no estaría tan presente, talvez tus acciones no me dañarían tanto. Tus acciones repugnantes, valga la redundancia si sabes a que me estoy refiriendo.
• Si presentirías o supieras parte de lo que tus ojos no pueden ver, sentirías que esto es la nada misma. Copulaciones tan vacías. Mentiras y más mentiras. Claro que no eres digno del libertinaje cuando se trata de mi misma, pero mis narices son las que te observan muy por delante y estornudan ante cada indicio.
• A veces me pregunto ¿acaso alguien puede contradecirse tanto? Comprendo que la superficialidad me produce tirria, demasiada tirria como para ser participe de tal o cual acción, pero espera un momento… ¡Lo estoy viviendo! ¿Cómo terminar con esto? Ya lo he intentado, ya sabemos la respuesta.
• ¿Qué es amor? Bueno, pues esta es una de las dudas más intrigantes, nuevamente: ¡valga la redundancia existencialismo mío!

Escúchame (como si lo hicieras) –una vez más contesto por ti, pues mira que divertido-. Déjame paz, distancia y sufrimiento que ¡es demasiado bello cuando uno aprende con ello!

¿Qué estaremos buscando? ¿Cuántas preguntas retóricas caben en una sola mente? ¿Cuántos cuestionamientos habrá en un mismo presente?
Una vez corrí por el prado. Hace unos 43 días y algo más que largué mis anteojeras. Esto de ver realmente el mundo a 180º y correr a 140 Km/h, altera.

Third eye

Sin querer haces lo mismo que tu antecesor; no te das cuenta. Eres tan simple, tan ciego. Tu simpleza crea errores, errores que no piensas, ni mucho menos discutes.
La atmosfera que vienes creando es tan dañina, tan etérea. Me vienes haciendo caer en pleno martirio, plena soledad de amores. Y te encuentras tirado en las sombras, por favor, ¡florece!. Desquítate de una vez, corre hacia lo divino. Excusas.

Siempre el mismo error; haces lo mismo que tu antecesor. Eres tan cruel, petrificado de almas. Almas que nacen y mueren en media hora, cada dos semanas, en nueve meses.
Siempre mirabas hacia un lado, sonriendo disimulabas. Disimulabas el amor en tus ojos; miedo. Miedo de verme, creerme, sentirme, unirte. ¡Vamos! (No quiere dejar el dolor).

Ya es tarde, tan tarde, y aún creo que ha sido un sueño. Deseo despertarme pero no podré en mucho tiempo. Sueño en tinieblas soleadas; una vez más: pura ambivalencia.
Sonrío y entristezco con tanta rapidez ¡Oh, pero ¿Qué es lo que escondo detrás de ello?!
Miserias, descuidos, terror, olvidos; sin duda, déjame ser índigo.

Renace el alma

El desprecio corrompe mi interior; sensación de flagelos
¡Oh! ¿Qué es lo que he pretendido? Magia externa ante mis sentidos

Buscaba un pasado infinito; revelación del futuro
Pero ¿Acaso has dejado de observar lo sublime en algún momento?
(No alcanzas nada; eres la nada)

Vi tus ojos junto al dorado cabello
Tus labios finos, siniestros
Rocié tu textura, sentí el placer; ¡vivamos!
- ¡No!
(no quiero pasado en presentes; no futuros retratados)

Inmenso deseo de soledad dime ¿Qué me ha él dado?
Trote hacia el futuro
Luz del alba; prado húmedo

Carta de presentación

Mi nombre es Leslie Celis, soy de Hurlingham y hace aproximadamente 18 años y 5 horas que mi cuerpo posee vida.

Desde pequeña mostré interés por el baile, la música, y lo relacionado con la expresión de uno mismo. A los 10 años, gracias a mi profesora de música en aquellos tiempos, conocí este arte más allá de la unión que a uno lo entrelaza cotidianamente.
Al año siguiente ingresaba al “Conservatorio Alberto Ginastera” para estudiar guitarra, sin pensar que un día a los 14 años (ya enamorada del canto, gracias a mi participación en un ensamble musical, un coro y una banda), tomaría la dura decisión de comenzar la carrera de Canto lírico camarístico. Jamás imaginé lo difícil que sería combinar las materias de un nivel terciario, junto con la detestable escuela alemana con jornada completa. Y me detengo aquí, puntualmente, para destacar esta adolescente expresión e irme adentrando en el centro de mi presentación: “Detestable escuela alemana”…
Claro que cuando uno ve a una institución como un monstruo egoísta que lo único que hace es exigir el cumplimiento de obligaciones, no comprende lo que detrás, o mejor dicho, después de aquello mismo viene…

Así es como puedo decir que con el paso del tiempo, no solo comprendí lo bueno que es el aprendizaje y el tratar de conocer nuestro mundo de cualquier manera posible, sino también, lo grandioso que es ver los problemas que a uno día a día se le presentan, como humanos que somos, y poderlos borrar u ocultarlos por momentos con pequeñeces que la vida misma nos presta. Y cuando hablo de estas pequeñeces, déjenme decirles, que no me refiero solo a aquellas que provienen de la naturaleza, como sucede en mi caso con los cielos y sus nubes, el otoño y las lluvias, sino también las pequeñeces del arte mismo… El poder crear una prosa, el cantar, mirar una película, tomar una fotografía, ver una exposición; plasmar nuestros sentimientos y abrirnos a una parte del mundo negada por muchos; soñar despiertos.

Comprendo que puede sonar un tanto estúpido e ingenuo de mi parte, pero ¿Cómo no llamarnos ingenuos cuando somos un detalle microscópico junto a millones más en este inmenso mundo? ¿Y por eso debemos ser la nada, o simplemente uno más? ¿Dejar de lado lo bello que se nos brinda, a pesar de toda la maldad humana?...

Aprovechar al máximo mi vida, aprender de las experiencias que pone en mi camino, sensibilizarme frente a lo desconocido y tratar de comprender, poco a poco, que no es necesario cegarse completamente ante El sistema, es mi filosofía de vida. La que hoy hace que me encuentre aquí, sentada frente a ustedes, leyendo esta hoja plasmada desde mis adentros, y la cual me llevó a que mi camino gire hacia el tramo de la publicidad: Un arte más con el cual aprender no solo nuevos conceptos, sino enriquecerme intelectualmente y seguir creando el armazón de mi vida.

Recycling

La interacción vacía siempre estuvo en mis narices. Lo presentí, lo sentí, lo viví. Sin embargo, mis sentimientos me volvieron ciega. Ciega de algo que tenía en vista, pero negaba verlo. Y hoy se que no me equivoqué, que tal y cual intuición tuve, se concreta en mensajes; palabras.
Como siempre, te odiaré. Como hago con todo aquel que trata de superarme sin tener lo que se necesita para hacerlo: No es mucho, pero tu vació es digno de llamarlo de este modo. Cualquiera podría decirlo. Pero hoy más que nunca me siento firme, al fin, una vez más ¡pude salir de las cegueras! ¡Y como me enriedan! Debo decir que siento placer, demasiado.
Sentirse invicta otra vez, es la razón perfecta para festejar, y por sobre todo, festejar el control interno de emociones, producto de conocimiento.

Reborn

Empezar otra vez desde un mismo punto. Crear imágenes a partir de momentos vividos; recordarlos. Hacer sentir el furor de la ansiedad. Estallar dentro de uno mismo. Querer encontrar aquello que no es más que una ilusión diminuta en nuestras vidas. Llegar a poseerlo o no. Vernos vivir, sentir. Crecer por dentro y envejecer por fuera.
¡Y aún cuanto me espera!
Mente centrada en un punto fijo; sin dilución.
¡Nitidez!
Aún espero poder sostenerte dentro de este pequeño caos físico/sentimental.

Porqués

A veces me pongo a pensar en el porqué. El porqué de mis escritos, el porqué de la angustia y tristeza en ellos, el porqué de mis vivencias, el porqué de plasmarlo todo aquí; el porqué de esta catarsis. La respuesta, más que claro, aún no la he encontrado, basta con decir que todo es una catarsis grande la cual vengo acarreando hace más de dos años, pero sin embargo el porqué no se encuentra. Es decir, si uno comienza a preguntarse los porqués de miles de acciones, fuese cual fuese la elegida, terminaría en una cadena semántica de porqués, ya que viéndolo de una forma elevada y, hasta podría decir, alejada, los porqués no son más que puertas al pensamiento.
Un día, hace muy poco tiempo (a comparación de mis cortos años), me dí cuenta que los porqués habían comenzado a tomarse una parte de mi vida. Cuando viajaba, antes de cerrar completamente mis ojos a causa del sueño, mientras me duchaba, al caminar, observando los diferentes individuos que me topaba por las calles, y así en unos cuantos decimos de acciones que uno puede llegar a hacer. Los porqués comenzaron a invadir poco a poco y momento tras momento, mi mente.
Es así como hasta el día de hoy, con más fuerza que antes, los porqués siguen perpetuos. Muchas veces me llevaron a pensar el porqué de ellos mismos. Me llevaron a sentir momentos de extrema soledad al no sentirme comprendida ¿por qué no me sentía comprendida? ¿Por qué siempre hay un porqué que plantearse? ¿Por qué me angustio a veces a raíz de un porqué?
Claro que hay “puntos a favor”, ya que los porqués no se quedan sin respuesta alguna. Siempre que haya una respuesta lógica y no tan refutable, será bienvenida. Es así como puedo afirmar que, más allá de cualquier tipo de conocimiento o historia aprendida, puedo crear mis propios pensamientos con respecto a tal o tal cosa. Sin embargo, muchas veces no se encuentra respuesta alguna, como por ejemplo ¿Por qué vivimos en este mundo? o ¿Por qué él me ha dicho eso? La primera es clara y compleja, y obviamente que no hay respuesta infalible, lo cual tampoco quiere decir que no haya hipótesis, pero al fin y al cabo, no hay respuesta. La segunda depende de un tercero, y obviamente cuando hay un tercero, y más que mal, es humano hablando de sentimientos personales, pues obviamente que ya es algo a creer en un 50% o quizás menos. Es que nunca se sabe ¿por qué esta mal no creer en otro humano? ¿Por qué esta bien? ¿Y por qué miente?, aquí tenemos otro ejemplo, valga la redundancia.
Y así como hay puntos a favor, claramente están los “puntos en contra” luego de encontrarnos sin respuestas. Bueno, talvez esto me pase solo a mí, o quizás a ustedes también, pero ¿acaso es posible angustiarse por no encontrar respuesta alguna? ¿Sentirse vacío? ¿Solo? ¿Estaré demasiado sensible? ¿La locura me ha invadido? No lo sé, claro que no lo sé. Y ese seguirá siendo un porqué más en mi lista de porqués. Un porqué fastidiado, agonizador y delator para cuando uno quiere explayar ideas en escritos.

Parece ser que ya he terminado, o por lo menos ya me siento satisfecha. Pero claro, ahora viene otra vez como un tormento convertido en placer, él: ¿por qué me levanté de la siesta que iba a tomar y me puse a escribir sobre porqués?... Si, comprendo, esto ya parece un chiste ¡una broma de mal gusto, un bárbaro desperdicio de tiempo! Pero déjenme serles sincera, decirles realmente que, aunque haya hablado y hablado, así y todo… aún, no lo sé.

El inextrañable (más allá de mis manos)

Siempre supuse que el ser humano volvía al pasado (alguna pequeña acción siempre lo lleva a recordar parte de lo que vivió). Es así que hoy, escuchando “Blind Dumb Deaf”, escribo esto.

No se muy bien que es lo que siento, realmente hay muchas hojas que se caen. Últimamente he dicho que el otoño ha acelerado su transcurso. Pero claramente eso no es posible. Pues bien, trato de encontrar otra respuesta, pero las ramas no me dejan. Me ven; cubren. Se que a ellas les gusta demasiado cubrirme hasta asfixiarme. Dejarme dar cuenta que en realidad me aman. Que esa asfixia es parte del placer que sienten y que siento (una copulación de almas -almas diferentes-).
Es que en realidad, todos somos tan diferentes.
La mayoría de almas que vi siempre estuvieron en contra o tenían algo para decir (decir sobre este desquiciado mundo) ¿Es que nadie se da cuenta que ya lo sabemos? Ya somos conscientes de ello ¡Claro que si!
Y me rio tan malévolamente y tan dolorida. Por que es verdad, lo se, pero mi presencia no modifica nada. Y vamos a morir. Vamos a morir todos. Y estaré demasiado contenta cuando eso suceda y vea cada rostro llorando. Esas caras que siempre se quejaron por idioteces, (trágicas idioteces). Sin embargo no supieron valorar lo que tenían. Nunca lo sabrán valorar.
Talvez este enferma, no lo se, realmente.
El día en que me hables y puedas comprender realmente quien soy, te invito a que me contestes un centenar de preguntas que aún no he podido descifrar, y aunque digas que esto es absurdo (absurdo por la vida que llevo; por la vida que estoy tratando de sostener, por las lágrimas que me has hecho derramar, y por ser el inextrañable), te digo que en estos momentos, te odio.

Wishmaster

Creo que debería ser niña otra vez. Mi sensibilidad lo requiere. Trato de no quebrarme, pero muchas veces cuatro palabras pudieron abrirme en mil pedazos, como lo has hecho hoy; una vez más.
Sin necesidad alguna lloro. Me doy cuenta que estoy sola. Y desde un principio supe que debería estar sola, realmente sola. Sin presencias superficiales en mi vida. Sin espectros que aparezcan para dañar.
Es que ¿es posible que siempre termine en estos razonamientos? ¿Y por que nadie pregunta “por que”? ¿Por qué nadie se interesa? ¿Será que el verdadero interés esta en la nada? Mi sensibilidad; deseo ser niña.

(Si tuvieras realmente consciencia de todo lo que he estado pensando, no actuarías de ese modo. El miedo correría de tus pies a cabeza).

Notes

Mommy:- A vos te pasa algo... Por algo estas escuchando esa música.

Music comes to my arms makes me feel especial
And then goes out like everyone