Mi Yo "actual"

Son extraños estos tiempos. Demasiados extraños. Me pongo a pensar en mi situación después de unos seis meses ansiando una materia abstracta que ahora poseo, y sin embargo, me siento vacía. Quizás más vacía que antes, por que ahora siento no solo esa ausencia, sino la de más materia. Siento que quiero llenar mi vida de algún modo, y no lo encuentro. Se que muchas veces tiendo a desesperar por ello, pero por otros me siento más tranquila. Todo se lo debo a mi querida mente, energía pensante o como quieran llamarlo -ya estoy harta de los dioses y los millones de vocablos para solo tratar de explicar "algo"-. El pasado ya es pasado, por lo tanto mi presente cambia y mis proyecciones a futuro de igual modo, y así constantemente; cíclicamente.
Muchas veces miro mi pasado inmediato y noto que, un día sin computadora hubiese sido la muerte, por ejemplo, y ya pasaron diez días y aquí estoy: inmune a cualquier tipo de reacción que pueda crecer en mí con respecto a ello. No tenía un trabajo, y ahora lo tengo. Y si, debo cuidarlo. Sin embargo mi puntualidad es terriblemente estúpida, como llegar a olvidarme el uniforme, acordarme camino a la estación viajando en el colectivo, bajarme, tomar un remis a casa, de allí a la estación, tren, subte y taxi, para finalizar y haber llegado quince minutos tarde. Felicitaciones a mi misma; que autodesquicio.
También acepto que me importaba sentirme bella y ahora me es indiferente. Me interesa el estilo por demás; marcar una diferencia concreta, romper el estereotipo de esta sociedad estúpida. Los raros que se creen raros... y bueno, luego están los normales que se multiplican al igual que los otros pero en grandes porcentajes -claramente, esta observación es a simple vista y sin adentrarnos en ella-. Y así las terrenalidades me han superado, y acepto que no solo hago referencia a la superficialidad de nuestros tiempos, sino, en general y más puntualmente hablando de la interacción humana. Más allá de la forma estética, o lo cual uno muestre a los otros, el "nopensar" esta instalado en la mente de la gran mayoría apuntando cada vez con más puntería, a los valores. Por ello, me cansé. Me da igual. Y así como ese sentimiento me cierra y esclarece, muchas veces alimenta la soledad que ya es propia en mi vida para, ni siquiera en el más remoto pensamiento, tratar de apartarlo; lo tolero y por momentos me agrada.
Sin embargo, tampoco dejo de lado mis ansiosas ganas de enamorarme. Es algo en lo cual aún, con caídas, derrotas o como quieran llamarle, valga la redundancia, sigo pensando. Se que he aprendido demasiado, así como también se que eso estimulará mi pesimismo, para cuando por fin "equis patrón" se adentre en mi vida, llenarme de inseguridades. Aunque claro, si el "patrón" es el indicado, no me daría esas inseguridades. Lo bueno de esto, específicamente, es que muchas veces me detengo ante algún semáforo, y si el tema por equis casualidad aborda mi mente, fantaseo e imagino inconscientemente como será "esa" persona, y se que, por sobre todo, escuchará mis pensamientos tanto como lo hace mi propio Yo cada vez que camino por la calle, me maquillo, viajo hacia la universidad, etc.; escuchará mi Yo, y yo, su Yo. Nos conoceremos demasiado, aprenderemos el uno del otro. Claro que tampoco quiero caer en utopías: me gustan las discusiones. Mas cuando después de unas horas todo vuelve a la normalidad y uno termina sintiendo con más fuerza la unión, la pureza del sentimiento. Pero así como soy consciente de ello, y mi mente también lo es, pienso en que si esa persona que lucirá tan correcta a mis ojos, y quizás hasta llegue a creer que es mi "media manzana", etc. etc. por cierto motivo evoca una desilusión o cual cosa destruya la unión, será más difícil que antes, más intolerable, más doloroso, más profundo. Por que aprendí, pero quizás no del todo. Y aún, por más que quiera conocerlo, se que no es el tiempo indicado; pensamiento mágico.
Y más allá de todo esto, comienzo a ver señales dentro de la estética de cada escena que vivo. Lo veo detrás de este cuerpo, el cual tiene dos orificios por los cuales mis ojos aparecen y logran ver/moverse gracias a mi misma: MI energía. En estos momentos lo planteo de ese modo, y suponiendo hipotéticamente que cada energía junto con su duración, irradian ciertos colores, que en cada persona son diferentes y determinan cierto estadio... Pero claro, ¿quién me creería? "Nadie". Caso cerrado al público.
Siguiendo como lo que acontece mi vida en estos momentos, debo decir que es genial tener tiempo libre. Más bien diría un feriado. Para releer una novela de hace unos cinco años, sin moverme de la cama, y poder verla con otros ojos, sentirla más apasionante, y al mismo tiempo tan humana y sádica -para aquellos a los que les interese: Circulo Satánico de A. J. Quinnell-. Y así también como dedico mi tiempo libre a la lectura, dibujo. Y me siento tan bien partiendo desde un nuevo concepto, rodeada de todo esto que estoy sintiendo últimamente, más allá de los tormentos diarios propios de una vida. Estoy conociendo a mi nuevo Yo, la "evolución" de lo que fui y parte de lo que seré.
Ahora con 18 años se me pasa el tiempo... Recuerdo hace cinco años, sentada en esta PC, en otro lugar, con otros pensamientos, con otra realidad activa. Hoy todo es tan diferente, envejezco, aprendo, construyo. Pero aún no se a donde terminaré en unos años. Quizás con la muerte. Pero ¿quien sabe? Quizás el hombre vestido de negro tenga una respuesta... Aunque esa es otra historia, que hoy, no contaré.

Vos

Me siento cansada, me siento exhausta, me siento emocionada. Me siento débil por momentos, pero más que nada sentimental. Sensible al ritmo, a las melodías que me hacen sentir más que susceptible; aturdida en armonía. Aturdida en placeres que van y vienen constantemente dentro de esta vida. Para luego recaer en algo negativo; claramente, es lo que siempre sucede.
Y me adapto, me adapto a esta vida tan cíclica que no para de girar, dar vueltas, subir y bajar. Me lleva a un extremo, me amputa, y luego hacia el otro lado para dejar de beneficiarme tanto y perder el control de mis estados.
Me extasío con cada sensación, me siento más llena, más firme, más vacía que nunca, para luego soportar los miles de errores que podría haber tenido espontáneamente, para decir que: Realmente soy así, acéptame o vete.

Es que ahora estoy acá, sentada, fumándome un cigarro, escribiendo, sintiéndome estimulada, y pienso en que tengo un millón de cosas que hacer -una de ellas es construir mi vida-, y lo disfruto. Por que, simplemente, sé que mañana me cansaré, me agotaré, me estrujaré contra una pared, y romperé en llantos por no poder seguir con lo que ayer empecé. Y tal vez en ese ayer, estés. Pero eso es tan cíclico como la vida misma, y una vez más, realmente, no tengo ganas de pensar en lo que viene después.

Sistema

Punto -> Cuadrado -> Misterio
Mi vida -> Mundo -> Infinito

Reflexionamiento de último momento

Luego de ciertas desilusiones, bajé mi cabeza y me adentre en un mundo carente de deseos, lo cual se debía no solo a la escasa presencia de sustancias saludables, sino también a la aceptación de actitudes no tan prácticas que venía viviendo. Podría decir que llegué a tener estabilidad, y por supuesto que lo afirmaré, ya que así me siento por estos días.

El ser humano no pretende abatir sus errores, juzgarlos, o como si fuera poco, verlos. Por donde quiera que uno vaya escucha quejas, llantos, desconsuelos. Claro que no estaría diciendo esto hace unos meses. Al contrario, tal vez mi orgullo me hubiera llevado a exprimirme por dentro sin demostrar incidencia alguna de estos hechos. Pero bien, el tiempo ha pasado y con ello debo decir que a cada instante he de encontrar nuevos pensamientos para ir en contra de esto mismo. Lo bueno, si es que puedo llamarlo bueno, es poder poner pausa en la vida de uno para darse una vuelta por otras y encontrar, dentro de ciertas personas, algún episodio semejante al propio, lo cual nos hace sentir de cierto modo más confortables. Pero, si bien el tiempo pasa y si uno quiere puede aprender de ciertas circunstancias, muchas veces se encuentra con esas mismas vidas que ha observado y, lamentablemente, no ve señal de cambio alguno. Allí es cuando (perdón si es que esto suena algo engreído), se me vienen preguntas a la mente de una forma torrencial y la única respuesta o solución que logro encontrar para ellos es que tal vez sean lo suficientemente básicos como para no cuestionarse ellos mismos, ver sus errores, sus buenos pasos y tratar de replantearse más de una vez cuales decisiones fuesen para abordar nuevos caminos destinados.
En base a esto nacen varías apreciaciones sobre las vidas humanas, y concuerdo con lo que tal vez alguno de ustedes esté pensando en estos momentos. Pues sí, esto es una pura y banal hipótesis. No me creería, ni me creo digna de nombrar irrefutables mis pensamientos, pero vaya a saber uno porque es que he visto en tantas personas cierta apreciación inconsciente sobre la ignorancia vivencial de nuestros tiempos ¿Acaso tiene que ver con sus experiencias de vida prematuras? ¿Sus almas? ¿El karma? Claramente estas preguntas de tono existencial no me dejarían aportar ni más, ni menos. Sin embargo, he aquí el punto en desperdicio: Ni siquiera se creen capaces de poder autocuestionarse diferentes preguntas del mismo tono para, por lo menos y en cuestión de conocimientos y personalidad, crear sus propios puntos de vista y comenzar a ver el mundo desde otra perspectiva; aquí volvemos a lo llamado "básico".
Muchos se creen más que algún ser primitivo que haya vivido a los comienzos de nuestra era tan solo por competir hoy en día con una cantidad infinita de pares y algunos no tanto. Pues bien, para aquellos que estén adentrándose en estos caminos de carácter desconocedor (para no decir ignorante), puedo decirles que si bien poseen cierta superioridad por encontrarse en cual status fuese (dejando de lado lo social), no aportan nada a el mundo, ni lo aportaran. Mas cuando uno les pregunta para que viven, tan solo acceden de forma rutinaria a respuestas vacías tales como: "Ser feliz", "Amar", "No sé". O simplemente pronuncian alguna frase rica en lo que respecta a este sistema en el cual vivimos. Y si nos adentramos aún más en sus mentes, refiriéndome a estas respuestas, ni siquiera sabrán expresar que es para ellos el amor o la felicidad. Claramente, habrán visto a lo que me refiero.
Como si no fuera predecible, ya que me he expresado de una forma un tanto detestable, me he propuesto seguir conociendo "personajes" de este tipo. Se hace fácil encontrarlos, ya sea abriendo la puerta de mi casa y, porque no ya que esta tan de moda, en las redes sociales. Conocerlos, tratar de intercambiar más de dos palabras e interiorizarme. Puesto que ellos no aportan nada al mundo, por lo menos mi persona y confío que algunos otros también, serán dignos de aprovechar estos intercambios para exprimir y seguir aportando hipótesis de "la nada misma" al mundo; crear.
En conclusión, se que sería de lo más positivo poder encontrarnos en una sociedad en donde cada individuo posea los caracteres de un miembro del Circulo de Viena, pero así también como veo la realidad, confirmo que la acepto. Sin duda son parte de la dialéctica que se encuentra dentro de las sociedades y en la esencia misma del ser humano. Así también como los problemas que todo humano padece, que en definitiva, si se vieran desde un punto de vista nuevo y aceptando los movimientos cíclicos de la vida, no lucirían tan extremistas y vacíos como sucede en nuestros tiempos.

Alegría

Claro que hace un tiempo que he tomado otros rumbos y, lamentablemente, he abandonado este espacio. Lo bueno es que las visiones cambian a cada instante, y hoy, a diferencia de la última vez que he escrito, me siento de maravillas: Aceptando las desgracias que a cualquier persona le puede pasar, como algo más en nuestras vidas.

...Es que la vida es tan cíclica. Va y viene constantemente. Nos pone a prueba, nos excita. Y que bueno vivir, sentirse vivo, proyectar, disfrutar lo bueno, lo malo; aprender de lo vivido.

Recuerdos

Una botella vacía de Coca Cola a mis pies
La tarjeta de cumpleaños sin entrega; sin escribir
Sábanas deshechas y una pequeña cajita con solo uno de sus componentes en deshuso

Donde mire, estas
Y aunque uno por uno de estos objetos me traigan recuerdos
los más valiosos están dentro mío
para y por siempre.

Conclusión reciente

Me emociona sentirme comprendida.

Visión estacionaria

Se que cuesta comprender las mentiras ajenas: se cuanto quieres que te crea.

Pero es que tu mentira es de las buenas. Las que curan el dolor y desvelan.
Morí en llantos, así como en vacíos. Tiré de tu mano y no vi el exterminio
¿Quien diría que como confidente tendrías latidos?
Hoy te siento; te escribo

Mucho más tarde veré la luna amarilla, al igual que tus delicias
Sabes como estremecer el delirio; sofocarme sin asfixio
Camille Claudel presintió tras ojos de otros su destino, yo comprendo que lo mágico es enemigo
Y aunque deteste refugiarme en el destino... ¡Oh viejo amante muero contigo!

Se que cuesta comprender las mentiras ajenas; se cuanto quieres que te quiera.

Sentimientos en ruedas

Que ganas las de algunos que rompen en llanto sin ver el diluvio
Que ganas las de tantos de martirizarse tras el pecado
Que ganas las de ellas que buscan superficialismo; amor sin sendero
Que ganas las de él, quien prefiere perder antes que renacer

Y ¿Que ganas con decir lo mudo?
Ni un perdón, ni un alborote
Y ¿Que ganas con decir lo ciego?
No siente, no respira

Reclutamiento

Se podría decir que podríamos ser felices. Si, felices. Bueno, en realidad, comprendo que la felicidad es utopía, no necesitas remarcarlo (como si lo harías) – creo que hay una voz dentro de mi que habla por ti mismo- ¡Quien lo diría!

Repasemos:
• Si mi excentricidad no estaría tan presente, talvez tus acciones no me dañarían tanto. Tus acciones repugnantes, valga la redundancia si sabes a que me estoy refiriendo.
• Si presentirías o supieras parte de lo que tus ojos no pueden ver, sentirías que esto es la nada misma. Copulaciones tan vacías. Mentiras y más mentiras. Claro que no eres digno del libertinaje cuando se trata de mi misma, pero mis narices son las que te observan muy por delante y estornudan ante cada indicio.
• A veces me pregunto ¿acaso alguien puede contradecirse tanto? Comprendo que la superficialidad me produce tirria, demasiada tirria como para ser participe de tal o cual acción, pero espera un momento… ¡Lo estoy viviendo! ¿Cómo terminar con esto? Ya lo he intentado, ya sabemos la respuesta.
• ¿Qué es amor? Bueno, pues esta es una de las dudas más intrigantes, nuevamente: ¡valga la redundancia existencialismo mío!

Escúchame (como si lo hicieras) –una vez más contesto por ti, pues mira que divertido-. Déjame paz, distancia y sufrimiento que ¡es demasiado bello cuando uno aprende con ello!

¿Qué estaremos buscando? ¿Cuántas preguntas retóricas caben en una sola mente? ¿Cuántos cuestionamientos habrá en un mismo presente?
Una vez corrí por el prado. Hace unos 43 días y algo más que largué mis anteojeras. Esto de ver realmente el mundo a 180º y correr a 140 Km/h, altera.

Third eye

Sin querer haces lo mismo que tu antecesor; no te das cuenta. Eres tan simple, tan ciego. Tu simpleza crea errores, errores que no piensas, ni mucho menos discutes.
La atmosfera que vienes creando es tan dañina, tan etérea. Me vienes haciendo caer en pleno martirio, plena soledad de amores. Y te encuentras tirado en las sombras, por favor, ¡florece!. Desquítate de una vez, corre hacia lo divino. Excusas.

Siempre el mismo error; haces lo mismo que tu antecesor. Eres tan cruel, petrificado de almas. Almas que nacen y mueren en media hora, cada dos semanas, en nueve meses.
Siempre mirabas hacia un lado, sonriendo disimulabas. Disimulabas el amor en tus ojos; miedo. Miedo de verme, creerme, sentirme, unirte. ¡Vamos! (No quiere dejar el dolor).

Ya es tarde, tan tarde, y aún creo que ha sido un sueño. Deseo despertarme pero no podré en mucho tiempo. Sueño en tinieblas soleadas; una vez más: pura ambivalencia.
Sonrío y entristezco con tanta rapidez ¡Oh, pero ¿Qué es lo que escondo detrás de ello?!
Miserias, descuidos, terror, olvidos; sin duda, déjame ser índigo.

Renace el alma

El desprecio corrompe mi interior; sensación de flagelos
¡Oh! ¿Qué es lo que he pretendido? Magia externa ante mis sentidos

Buscaba un pasado infinito; revelación del futuro
Pero ¿Acaso has dejado de observar lo sublime en algún momento?
(No alcanzas nada; eres la nada)

Vi tus ojos junto al dorado cabello
Tus labios finos, siniestros
Rocié tu textura, sentí el placer; ¡vivamos!
- ¡No!
(no quiero pasado en presentes; no futuros retratados)

Inmenso deseo de soledad dime ¿Qué me ha él dado?
Trote hacia el futuro
Luz del alba; prado húmedo

Carta de presentación

Mi nombre es Leslie Celis, soy de Hurlingham y hace aproximadamente 18 años y 5 horas que mi cuerpo posee vida.

Desde pequeña mostré interés por el baile, la música, y lo relacionado con la expresión de uno mismo. A los 10 años, gracias a mi profesora de música en aquellos tiempos, conocí este arte más allá de la unión que a uno lo entrelaza cotidianamente.
Al año siguiente ingresaba al “Conservatorio Alberto Ginastera” para estudiar guitarra, sin pensar que un día a los 14 años (ya enamorada del canto, gracias a mi participación en un ensamble musical, un coro y una banda), tomaría la dura decisión de comenzar la carrera de Canto lírico camarístico. Jamás imaginé lo difícil que sería combinar las materias de un nivel terciario, junto con la detestable escuela alemana con jornada completa. Y me detengo aquí, puntualmente, para destacar esta adolescente expresión e irme adentrando en el centro de mi presentación: “Detestable escuela alemana”…
Claro que cuando uno ve a una institución como un monstruo egoísta que lo único que hace es exigir el cumplimiento de obligaciones, no comprende lo que detrás, o mejor dicho, después de aquello mismo viene…

Así es como puedo decir que con el paso del tiempo, no solo comprendí lo bueno que es el aprendizaje y el tratar de conocer nuestro mundo de cualquier manera posible, sino también, lo grandioso que es ver los problemas que a uno día a día se le presentan, como humanos que somos, y poderlos borrar u ocultarlos por momentos con pequeñeces que la vida misma nos presta. Y cuando hablo de estas pequeñeces, déjenme decirles, que no me refiero solo a aquellas que provienen de la naturaleza, como sucede en mi caso con los cielos y sus nubes, el otoño y las lluvias, sino también las pequeñeces del arte mismo… El poder crear una prosa, el cantar, mirar una película, tomar una fotografía, ver una exposición; plasmar nuestros sentimientos y abrirnos a una parte del mundo negada por muchos; soñar despiertos.

Comprendo que puede sonar un tanto estúpido e ingenuo de mi parte, pero ¿Cómo no llamarnos ingenuos cuando somos un detalle microscópico junto a millones más en este inmenso mundo? ¿Y por eso debemos ser la nada, o simplemente uno más? ¿Dejar de lado lo bello que se nos brinda, a pesar de toda la maldad humana?...

Aprovechar al máximo mi vida, aprender de las experiencias que pone en mi camino, sensibilizarme frente a lo desconocido y tratar de comprender, poco a poco, que no es necesario cegarse completamente ante El sistema, es mi filosofía de vida. La que hoy hace que me encuentre aquí, sentada frente a ustedes, leyendo esta hoja plasmada desde mis adentros, y la cual me llevó a que mi camino gire hacia el tramo de la publicidad: Un arte más con el cual aprender no solo nuevos conceptos, sino enriquecerme intelectualmente y seguir creando el armazón de mi vida.

Recycling

La interacción vacía siempre estuvo en mis narices. Lo presentí, lo sentí, lo viví. Sin embargo, mis sentimientos me volvieron ciega. Ciega de algo que tenía en vista, pero negaba verlo. Y hoy se que no me equivoqué, que tal y cual intuición tuve, se concreta en mensajes; palabras.
Como siempre, te odiaré. Como hago con todo aquel que trata de superarme sin tener lo que se necesita para hacerlo: No es mucho, pero tu vació es digno de llamarlo de este modo. Cualquiera podría decirlo. Pero hoy más que nunca me siento firme, al fin, una vez más ¡pude salir de las cegueras! ¡Y como me enriedan! Debo decir que siento placer, demasiado.
Sentirse invicta otra vez, es la razón perfecta para festejar, y por sobre todo, festejar el control interno de emociones, producto de conocimiento.

Reborn

Empezar otra vez desde un mismo punto. Crear imágenes a partir de momentos vividos; recordarlos. Hacer sentir el furor de la ansiedad. Estallar dentro de uno mismo. Querer encontrar aquello que no es más que una ilusión diminuta en nuestras vidas. Llegar a poseerlo o no. Vernos vivir, sentir. Crecer por dentro y envejecer por fuera.
¡Y aún cuanto me espera!
Mente centrada en un punto fijo; sin dilución.
¡Nitidez!
Aún espero poder sostenerte dentro de este pequeño caos físico/sentimental.

Porqués

A veces me pongo a pensar en el porqué. El porqué de mis escritos, el porqué de la angustia y tristeza en ellos, el porqué de mis vivencias, el porqué de plasmarlo todo aquí; el porqué de esta catarsis. La respuesta, más que claro, aún no la he encontrado, basta con decir que todo es una catarsis grande la cual vengo acarreando hace más de dos años, pero sin embargo el porqué no se encuentra. Es decir, si uno comienza a preguntarse los porqués de miles de acciones, fuese cual fuese la elegida, terminaría en una cadena semántica de porqués, ya que viéndolo de una forma elevada y, hasta podría decir, alejada, los porqués no son más que puertas al pensamiento.
Un día, hace muy poco tiempo (a comparación de mis cortos años), me dí cuenta que los porqués habían comenzado a tomarse una parte de mi vida. Cuando viajaba, antes de cerrar completamente mis ojos a causa del sueño, mientras me duchaba, al caminar, observando los diferentes individuos que me topaba por las calles, y así en unos cuantos decimos de acciones que uno puede llegar a hacer. Los porqués comenzaron a invadir poco a poco y momento tras momento, mi mente.
Es así como hasta el día de hoy, con más fuerza que antes, los porqués siguen perpetuos. Muchas veces me llevaron a pensar el porqué de ellos mismos. Me llevaron a sentir momentos de extrema soledad al no sentirme comprendida ¿por qué no me sentía comprendida? ¿Por qué siempre hay un porqué que plantearse? ¿Por qué me angustio a veces a raíz de un porqué?
Claro que hay “puntos a favor”, ya que los porqués no se quedan sin respuesta alguna. Siempre que haya una respuesta lógica y no tan refutable, será bienvenida. Es así como puedo afirmar que, más allá de cualquier tipo de conocimiento o historia aprendida, puedo crear mis propios pensamientos con respecto a tal o tal cosa. Sin embargo, muchas veces no se encuentra respuesta alguna, como por ejemplo ¿Por qué vivimos en este mundo? o ¿Por qué él me ha dicho eso? La primera es clara y compleja, y obviamente que no hay respuesta infalible, lo cual tampoco quiere decir que no haya hipótesis, pero al fin y al cabo, no hay respuesta. La segunda depende de un tercero, y obviamente cuando hay un tercero, y más que mal, es humano hablando de sentimientos personales, pues obviamente que ya es algo a creer en un 50% o quizás menos. Es que nunca se sabe ¿por qué esta mal no creer en otro humano? ¿Por qué esta bien? ¿Y por qué miente?, aquí tenemos otro ejemplo, valga la redundancia.
Y así como hay puntos a favor, claramente están los “puntos en contra” luego de encontrarnos sin respuestas. Bueno, talvez esto me pase solo a mí, o quizás a ustedes también, pero ¿acaso es posible angustiarse por no encontrar respuesta alguna? ¿Sentirse vacío? ¿Solo? ¿Estaré demasiado sensible? ¿La locura me ha invadido? No lo sé, claro que no lo sé. Y ese seguirá siendo un porqué más en mi lista de porqués. Un porqué fastidiado, agonizador y delator para cuando uno quiere explayar ideas en escritos.

Parece ser que ya he terminado, o por lo menos ya me siento satisfecha. Pero claro, ahora viene otra vez como un tormento convertido en placer, él: ¿por qué me levanté de la siesta que iba a tomar y me puse a escribir sobre porqués?... Si, comprendo, esto ya parece un chiste ¡una broma de mal gusto, un bárbaro desperdicio de tiempo! Pero déjenme serles sincera, decirles realmente que, aunque haya hablado y hablado, así y todo… aún, no lo sé.

El inextrañable (más allá de mis manos)

Siempre supuse que el ser humano volvía al pasado (alguna pequeña acción siempre lo lleva a recordar parte de lo que vivió). Es así que hoy, escuchando “Blind Dumb Deaf”, escribo esto.

No se muy bien que es lo que siento, realmente hay muchas hojas que se caen. Últimamente he dicho que el otoño ha acelerado su transcurso. Pero claramente eso no es posible. Pues bien, trato de encontrar otra respuesta, pero las ramas no me dejan. Me ven; cubren. Se que a ellas les gusta demasiado cubrirme hasta asfixiarme. Dejarme dar cuenta que en realidad me aman. Que esa asfixia es parte del placer que sienten y que siento (una copulación de almas -almas diferentes-).
Es que en realidad, todos somos tan diferentes.
La mayoría de almas que vi siempre estuvieron en contra o tenían algo para decir (decir sobre este desquiciado mundo) ¿Es que nadie se da cuenta que ya lo sabemos? Ya somos conscientes de ello ¡Claro que si!
Y me rio tan malévolamente y tan dolorida. Por que es verdad, lo se, pero mi presencia no modifica nada. Y vamos a morir. Vamos a morir todos. Y estaré demasiado contenta cuando eso suceda y vea cada rostro llorando. Esas caras que siempre se quejaron por idioteces, (trágicas idioteces). Sin embargo no supieron valorar lo que tenían. Nunca lo sabrán valorar.
Talvez este enferma, no lo se, realmente.
El día en que me hables y puedas comprender realmente quien soy, te invito a que me contestes un centenar de preguntas que aún no he podido descifrar, y aunque digas que esto es absurdo (absurdo por la vida que llevo; por la vida que estoy tratando de sostener, por las lágrimas que me has hecho derramar, y por ser el inextrañable), te digo que en estos momentos, te odio.

Wishmaster

Creo que debería ser niña otra vez. Mi sensibilidad lo requiere. Trato de no quebrarme, pero muchas veces cuatro palabras pudieron abrirme en mil pedazos, como lo has hecho hoy; una vez más.
Sin necesidad alguna lloro. Me doy cuenta que estoy sola. Y desde un principio supe que debería estar sola, realmente sola. Sin presencias superficiales en mi vida. Sin espectros que aparezcan para dañar.
Es que ¿es posible que siempre termine en estos razonamientos? ¿Y por que nadie pregunta “por que”? ¿Por qué nadie se interesa? ¿Será que el verdadero interés esta en la nada? Mi sensibilidad; deseo ser niña.

(Si tuvieras realmente consciencia de todo lo que he estado pensando, no actuarías de ese modo. El miedo correría de tus pies a cabeza).

Notes

Mommy:- A vos te pasa algo... Por algo estas escuchando esa música.

Music comes to my arms makes me feel especial
And then goes out like everyone