To love you (pl)

Miré el espejo, miré dentro de todo ello. Personas, humanos; raza. Creí ver en ojos de muchos, pero mientras el tren se apuraba, mientras la imagen se distorcionaban y mis ojos se acariciaban, me percaté que todos materializaban lo mismo, lo único que variaba era su constante. Y así es como comenzó; comenzó la velocidad, los rastros no vistos, las marchas odiadas, y los amantes que no satisfacen. El jóven que todo lo atrae, las patéticas amistades. El sentimiento de amor con desprecio, de no quererlos, de apartarme de una vez, de cerrarme; de iluminarme.
Es que hoy ha sido un día tan trágico, desde hace horas lo he dicho. Por que desde luego, para quien promete en soledad, lo malo y feo, ya son otras cuestiones fuera de la rutinaria vida social aquí: planeta tierra.

Él no viene esta vez.

La ambivalencia del deber partir me trae sentimientos ingratos.

Irme, llegar. Cambiar.

Proceso de renovación en marcha.

Hipotesis

Este planeta, al cual todos llaman tierra, esta dominado por el maligno.

Sunday morning!

Domingo por la mañana, me despierto, mi madre con el desayuno en la cama. Bueno, después de todo ¿qué motivo hay para sentirte tan sola?, pienso. Me despierto, para ir a Carrefour y comprar cosas terrenales, para mis acciones terrenales, y bueno ¿entonces de que te quejas?

En realidad, hoy, domingo, no hay nada por que quejarme. No haber salido un sábado por la noche gracias a la caresa de neuronas, no es una mala idea de vez en cuando ¿verdad Leslie?.

Reprogramando la vida, hasta la próx. decaída (sin ironías, se siente bien).

Día de catarsis

Luego de despertarme sintiéndome una terrible idiota por todo lo acontecido el día domingo. Sintiéndome vacía e irresusitable, deseando las mismas debilidades y estupideces de siempre, decidí dormir hasta antes de 10 minutos de mi partida; salí.

Trabajo, trabajo, trabajo.

Ver a Cris, recuperar mi celular, cerveza, compra de libros super interesante, pensar en mi alizado, cosas terrenales tan lejos como cerca de lo superfluo, volver a casa leyendo el diario de Elsa.

Por favor ¿que pensaba al ponerme mal por algo tan estúpido como un hombre y los excesos? ja. Enjoy the abuse & Elsa me la suben.

Recordatorio

Uno no debería sentirse solo cuando tienen la palabra soledad para acompañarlo.

Sí, sí, sí.

Me gustan los seres humanos. Sus manos, sus pies. Las pieles y esa variación genética propia de la existencia. El placer que una unión sexual puede transmitir. El cuerpo en su conjunto. Y, para mejor y más allá de ello, quiero fotografiarlos. Ansío poder estar detrás de una lente para poder mostrar con mis ojos aquello que veo. La perfección de acuerdo a mis propios niveles, mis propias visiones, mis propias creaciones. Mostrar la ambivalencia interior y exterior y olvidarme de ellos.

De ellos cuando hablan, cuando se expresan, cuando hacen, cuando se regeneran. Cuando opinan, cuando se mueven, cuando expresan, cuando viven. Por que la realidad es que odio a ese conjunto de seres. Los odio, los detesto. Me generan tanto rechazo que me asqueo. Y a veces, realmente, no puedo más, quiero alejarlos, que dejen de fastidiarme con su estúpida y banal existencia, pero no. Y sabe que señor lector? La vida rodeada de todos ellos, y quizás usted también, me produce nauseas y hacen que desee dormir para siempre, irme a otro mundo, satisfacerme en otros grados, abrirme espiritualmente. Porque nadie lo entiende. Nadie sabe comprender. Todos varían en fantásticas idioteces. Con sus mugrosos sueños y patéticas imágenes para autovenderse. Y estoy tan harta, tan harta en estos momentos, que solo me queda hablar sola en frente de este monitor supertecnológicohumano, teclear un enter, e irme al infierno; aborrezco.

Roja

No puede ser que este lugar despierte tristeza en mi. El lugar en donde uno es uno.

Desearía tener más puertas. Cerrar más. Cadenas y candados para mí. Necesito clausurarlo, excluirme, dejar que la energía de ella no me invada. No, su energía no. La energía de otros que transforma en mal. Es el propio mal lo que siento. Lo sé. El mal que genera vacío. El mal que todo lo puede.

Aún tengo luz, aunque aquí las cosas no encienden. Transmutan hacia este propio mundo, la llama se oscurece. Pero es que ya no puedo hacer más que buscar otro refugio. Cuatro paredes que son la nada, del otro lado saben que estoy aquí. Las pueden traspasar, las impregnan de ese humo malhumorado. Y yo aquí tratando de evitar lo inevitable.

Dos días sin entrar; dos días del lado del bien.

Te extraño Papá.

Tan platónico

Me gusta cuando me mirás por tres segundos, y te me quedas mirando.

Hoy te extrañé.

Open my heart, close my mind

Dry And Dusty by Fever Ray

A veces, y más que a veces, cuestionar los títulos, las relaciones, las acciones, no hacen más que alejarme, fastidiarme, descomprometerme, apartarme. Es difícil explicar teniendo diferentes estados de ánimo, cambiando ciclicamente, deseando de formas vareadas, cambiando; cambiando. En verdad no se ni porque empiezo a cuestionar, porque la necesidad de una resolución, porque el llegar a la nada, si ni siquiera se parte de algo. Pero así y todo me gustas, aunque preferiría que seas más tierno fuera de la cama. Que seas más joven, que seas más mío. Que las cosas sean mejores, que mi panorama vital mejore, que el tuyo mejore más que el mío, que podamos encontrar estabilidad por separado y que pueda darte abrazos eternos por mucho tiempo. Por que la realidad del todo, y para ser más que sincera, fuera de esto y dentro en lo más profundo, disfruto mucho despertarme a tu lado, más cuando no hay dolor de cabeza, mantenerme en silencio hasta llamar tu atención, espiarte, mirarte en secreto.

Oh! he encontrado el camino!

Bueno, entonces, si el verdadero "mal" es sentir y ser parte de la misantropía, creo que me cerraré muchísimo más y a ser feliz con lo que Dios me dio, ja.

A veces, cuando viajo en el transporte público y observo a la gente, me gusta imaginarme sus esqueletos

con las imperfecciones que dan lugar a rasgos horripilantes, poco agradables a la vista, y paralelamente, aquellas perfecciones musculares que singularmente me deleitan.

Fly out

La mosca se había introducido en mi oído

¡oh, que venganza pequeña!

serán entonces dos intentos fallidos

por lo pronto, por volverla a tierra

más es menester apabullar el sonido

por momentos vuelve, por otros no

el cuerpo ahora es rojo vivo

me gusta verme, bañada estoy

habrá que limpiarme el todo

ya no hay manchas, naufraga el color

y por más que el timón se ha perdido

ya no hay amor, estaticidad o dolor

Juan

¿Te diste cuenta que en realidad soy una niña perdida en un mundo inmenso, aunque aparente ser una mujer?

Razonemos

Alguien que no puede sociabilizarse, que le cuesta crear relaciones profundas en todo aspecto, que además se le adjunta su mirada perfeccionista y hasta un tanto perjuiciosa, claramente sentirá con cada persona con la cual sí pueda entablar relación, y que sí pueda llegar a conocerla, un sentimiento milésimamente más profundo.
Ahora bien, ¿que sucede cuando esas pocas personas generan un perfil importante en la vida de ese alguien? con control se puede llegar a la no dependencia. Pero, ¿si en el caso más cruel y más humano estas personas no ven la profundidad del sentimiento? ¿no perciben el valor que ese alguien les da? -el valor que parte por el simple echo de selección para abrirse y poder confiar, compartir-. El dolor es avasallante. Por que todo termina en la no-comprensión y ¿qué cosa es peor que la no-comprensión?
Cómo mudarse a Onikawa. Podes hablar en ingles, pero no todos saben ingles. Te manejas y sobrevivís, pero jamás podrás comprender la esencia de alguien que perduró por más de veinte, treinta, cuarenta años o lo que fuere dentro de la misma sociedad, la misma cultura. Y, más allá de todo, supongamos que la población de Onikawa se desmiembra por todo el mundo ¿acaso encontrarán cierto feeling en su nuevo rumbo? Una vez más, debatamos.

5:63 am.

En estos momentos, luego de un día largo y corto al mismo tiempo, llego a casa, chekeo mails, planeo dormir, pero siento que algo me falta. Que me gustaría tener a un hombre conmigo, charlar hasta desvelarnos, sentir abrazos, besos, contención, confianza. No comprendo por que mi alma necesita sentirse querida. No comprendo el porque de la existencia de este sentimiento. Una mezcla entre vacío y dolor. Sin embargo, lo sé y trato de autoconvencerme con claridad: No busco una relación, no busco diversión. Necesito expresarme, sentirme comprendida, compartir, vivenciar, tener compañía. Un intermedio, una mitad.

Sea donde sea que estés: quiero sentirte, enamorarme. Reír. Olvidar la/mi existencia; refugiarme.

Todo cuesta.

I got my one, I don't need any one...

No deberás arrepentirte

"Soy una mujer promiscua, sí. Por que pretendo utilizar el sexo como medio para buscar lo que todos buscan: reconocimiento, placer, autoestima y, en definitiva, amor y cariño. ¿qué hay de patológico en eso? Si queréis ponerle un nombre, adelante. No me importa. Pero sabéis que lo que soy en realidad es una Nereira, una Adriada, una Ninfa sencillamente".

Diario de una Ninfómana

239

¿Y si fuese un demonio que tuvo la posibilidad de reencarnar e inconscientemente lo esta arruinando todo volviendo a las andanzas oscuras?

DD 12.02

Si uno se posiciona en el más allá, solo la existencia misma puede ser causa de sufrimiento y dolor.

Ombligo

Muchas veces cuando la angustia corrompe la razón, aleja el propio ser hacia el espacio, tritura sus capaz en mil pedazos dejando la consciencia flotando, divagando, lejana a los humanos, lejana al mundo, más por dentro de las nubes, llegando a las estrellas, cuando el vacío y la pequeñez se hacen presentes, cuando no se siente más que ser un simple humano rodeado de millones más, sumándole las diferentes razas de especies que hay, y por sobre todo, las creaciones humanas que no hacen más que irritar e irritar como uñas rasgando una pizarra, ahí es cuando el pensamiento de despertenecer invoca, crea rareza, extrañes, y las miles de preguntas una tras otras surgen ¿porqué poseo esta cara? ¿porqué mi cuerpo es de esta manera? ¿porqué vivimos de este modo? ¿porqué, porqué, porqué? Y la respuesta no esta (una y otra vez kitsch de mi misma). La angustia invade y el sentimiento excluyente se hace más profundo ¿quienes están verdaderamente a tu lado? ¿Que se puede esperar de esos seres que conociste y los que conocerás en tu vida? ¿algún día, en algún punto de su consciencia podrán comprenderte? ¿será posible que cada vez que uno se siente aún milímetro de la comprensión completa la sensación es tal como tocar las vísceras de las propias entrañas hasta quebrar en llanto?

Sin embargo, por más que algún ser humano que haya pasado por la vida en sí pueda llegar hasta esa instancia, jamás llegarán a la única y pura conexión; conexión profunda, conexión carnal, sentimental, existencial, genética, divina si se quiere, profunda, y física, inigualable, propia de origenes, propia de vida, más animal y salvaje que cualquier otra, como una marca, lazo irreversible, irrompible, carente de ficciones por más que algunos lo crean, puro, lúcido, nidal o sexual, sin importar: existencia, generadores de ella, creadores, semillezcos, progenitores, amantes, propio del placer, de la satisfacción en sus ejemplos más buenos, o propio del error, fuese como fuese: padres.

El ombligo nos indica de dónde venimos. Es el lugar por el cual nos era introducido el alimento a través del cordón umbilical en el momento de nuestra gestación, nuestra fuente de vida. Es nuestro nexo de conexión con nuestra madre -marca de la existencia-

1, 2, viene por ti

El mundo de la condena

El mundo de la penitencia

El mundo en donde padecemos

PROHIBIDO MORIR

El hombre no tiene paradigma de SER. Y por más que ello exista, siempre se romperá por la imperfección espiritual, física, mental y sentimental del mismo.

Quizás este mundo este hecho para eso. Para condenarnos a sufrir, ser felices por momentos, enojarnos, pasar hambres, aprender, construir, ver miles de formas, sentir, saber, buscar un refugio, vivir y vivir.

Es que nunca voy a entender por que todos viven sin saber porqué existen. Nunca voy a entender porqué aparecen (nacen) en medio del mundo, crecen y no pueden salir de el. Se meten cada vez más, pelean por tener algo, crean miles de productos para alargar la vida, temen a la muerte sin saber que hay luego de ello. Desean con ansiedad rejuvenecer ¿Es que acaso no son conscientes de este período al que llaman vida? ¿Porqué temen a la muerte? ¿Porqué temen a la muerte? ¿Porqué temen a la muerte? Explíquenme!

Dye mi misma

Hace un rato llegué. A comparación de otros días llegué sumamente eufórica y con ganas de escribir. Estos ultimos días han sido de transcición. Pensar y pensar, tratar de encontrar una escalera y poder salir a ver la realidad sin que todo se tiña de negro, sin que la angustia me inunde como humo, lenta y cargosamente. Esta semana me compré cuatro libros. Quizás eso haya cambiado mi estado de ánimo, o mejor dicho, me haya dado fuerzas para seguir con el todo. Estar en esa librería antigua llena de saber, me abrió. Creó una luz dentro mío, despertó la curiosidad, despertó ganas; la neutralidad y ese sentirse infinita. Quizás alguien me entienda, quizás no (es lo que en estos momentos menos me importa).

Me tomé mi tiempo, leí varias solapas y me decidí por dos. Fué bastante divertido observar a quienes se acercaban a ese mismo lugar, por lo menos en esas mismas horas: algo raro tenían. Algo "raro" como llaman las personas insulsas y carentes de varias cosas que ahora no nombraré, por no querer dedicarles tiempo, y por que ya les he dedicado demasiado en algún que otro relato. Recuerdo a una chica de pelo corto con un vestido rojo decorado con unas Mamushkas pequeñísimas que daban la impresión de haber sido cocidas por la propietaria misma. Lo primero que se me vino a la mente fué que había olvidado mi amor por ellas y que debería, desde luego, comprarme unas para decorar mi habitación. Y por otro lado, me detuve a pensar en lo "freak" que son algunos para llegar a vestirse de ese modo. Y si bien, yo no estaba tan sociabilizada con mi vestimenta, una vez más me dije " Leslie, ya han pasado los tiempos de rareza". Así es como salí de la librería con mis libros, chocha, fascinada y ansiosa por leerlos, además de dos fotos antiguas de las que se vendían en el lugar: una de un gatito, que por cierto, tambien los amo, y una de un padre junto a su hija valga la redundancia. Quizás la idea de la librería como cable a tierra no este tan errada, es decir, comienzo de a poco a sentirme viva. Es como llegar al máximo grado del biorritmo.

Los otros dos libros los compré en un puestito de esos sobre Av. Santa Fé. Esta vez destaqué nuevamente la reacción que tienen algunos cuando pido por ciertos autores, es increíble lo bien que me tratan, como se interesan. Me hacen sentir comprendida, lejos o cerca de cualquier otra razón. Y hasta a veces siento que catalogan al cliente usando algo como: "dime que lees y te diré quien eres"; yerro demasiado, creo.

En el día de ayer seguí con esta especie de metamorfosis. Y será quizás por esas enormes casualidades del mundo que me tocó mi asiento favorito en el colectivo de vuelta a casa. Sentarme adelante de todo me hace sentir en equilibrio, me hace ver con claridad el paisaje que, como la gran mayoría de visiones de este tipo, me llevan a pensar en lo bello que es eso mismo, y al mismo tiempo, me derivan en la misantropía infinita de siempre; esto de las cadenas semánticas ya es una característica propia de mi mente. Así es como me senté, tranquila y ansiosa por leer, ya que es una de las pocas veces que ese asiento se encuentra vacío cuando subo, más bien diría cualquier asiento, y mientras leía tomaba pausas para apreciar el viaje. La oscuridad, las luces de los autos, semáforos, y al mismo tiempo imaginarme ese mismo lugar pero desértico. Como sería si no hubiese de por medio la mano del hombre, como cambiaría y hasta quizás cuanto más bello sería. En fin, derivando de un pensamiento a otro, llegué a casa y comenzó la revolución del orden. Me sentí sucia por haber descuidado tanto mi lugar, mi espacio, mis cactus, mi espejo, mi yo. Para cuando me acosté, sentí algo de cansancio, no mucho. Pero más reconfortarle aún fue despertar y darme cuenta que no había tenido ningún sueño extraño, oscuro, y que parecía que todo tomaba sus verdaderos colores nuevamente. Traté de no divagar durante toda la mañana, de no despistarme con la nada misma como siempre: Control. Nuevamente, mi nueva herramienta: Control.

Y por más, mis queridos anónimos lectores, que todo esto suene a un mísero y despreciable relato, he descubierto que puedo auto-estimularme. Ya no pensaré en la muerte. Ya no debo pensar en ello. Ya no debo ser mi propio mal, mi propio camino hacia la angustia. Tengo el trabajo de construir mi vida como a mi se me ocurra. Diseñarla, transformarla. Ponerle lo que más desee. Hacer lo que tenga ganas de hacer, dedicarme a lo que quiera. Disfrutar de todo lo que me guste, etc. etc. Pero ahora, y una vez más, por lo que más quieras (y si eso es la muerte, podes usarlo también): Leslie, pensá bien. Recordá lo que estas escribiendo, no te tiñas de negro, no te tiñas de negro, no te tiñas de negro.

Noche de domingo (madrugada del miércoles)

Debo agradecer que de una vez por todas esa sensación de angustia espantosa se ha alejado. Tomaré mil litros de agua fría, cepillaré mis dientes y dormiré alegremente por sentir algo de paz interior.

A veces no me entiendo, a veces cuestiono mi sanidad, a veces muerdo mis mandíbulas con demasiada fuerza, a veces no quiero pensar más. Pero, lamentable, penosa, feliz, desquiciada, fornicable y sigilosamente, la vida continua.

Don't you remember I told you I'm feeling sad?

Cierta frase de cierta película describe el sentido que toma toda interacción, o mejor dicho, la gran mayoría, en un período de tiempo.

Me molesta la gente estancada, me molesta la gente banal, estúpida, básica, primitiva, insulsa, fracasada, inútil, inmadura, ilógica, ignorante, sin signos de creatividad y/o apreciación estética, carente de razón, animal, patética y vacía. Pero más aún, cuando a pesar de todas las cosas que acabo de nombrar, se le adjunta una especie de "cereza en punta" para concretar que: menos, que menos, que menos, que menos, que menos, que menos, puedo esperar comprensión.

Is possible the existence of other worlds?

Recuerdo que en un momento de mi vida me había cuestionado las apariciones de espectros y todo aquello relacionado con lo paranormal. La respuesta hipotética más razonable que se me había ocurrido era que nuestro cuerpo físico fuese de pura exclusividad terrenal, el alma esa energía que lo manipulase y al cavo de un período de tiempo, cuando el cuerpo dejase de poseer vida, esa alma/energía/mente sería el futuro espectro; energía con gran fuerza, alma en pena, etc. Al mismo tiempo y a raíz de esa hipótesis, comencé a afianzar mi creencia en los universos paralelos como un mundo invisible para el ser humano. De ahí, supuse, que encontramos a aquellos seres capaces de manipular la telekinesis, telepatía, etc. Y a su vez, relacioné esto mismo con el Budismo cuando se habla de utilizar más porcentaje de nuestro cerebro del que verdaderamente utilizamos estimulándolo a través del ejercicio de la meditación. Lo cual no quiere decir que cualquier imbécil se ponga a meditar y obtenga estos "poderes". Más bien, creo que es de gran importancia poseer una profundidad y espiritualidad muchísimo más que elevada.
Pero si bien, cuestionarme y crearme hipótesis no me ayudaba más que a creer en algo a medias, terminé derivando en otros cuestionamientos. Como por ejemplo el porqué la iglesia siempre evitó hablar de este tipo de hechos, así como también tratar de extinguir la magia y verlo como algo profano, herético (tomando a la magia como una ciencia de lo oculto). Y lo que aún me parece más extraño, es por qué jamás se le ocurrió al hombre crear y vender una religión que tratase de explicar este tipo de fenómenos, o porqué la metafísica no es tan popular como la iglesia de los santos de los últimos siete días, etc. ¿Acaso el miedo a lo oculto favorece el crecimiento de la ignorancia? Esto me hace considerar que es tal y como lo vemos en el mercado. Cremas anti-age, alimentación light para cuidar nuestro cuerpo, para cuidar y mantener en forma eso que nos permite estar en este mundo con vida ¿por qué? por miedo a la muerte. Pero si es algo que desconocemos ¿como se le puede tener miedo?; aún no los entiendo.
Sin embargo, y para finalizar, si nos alejamos millones de kilómetros hacia la galaxia más cercana ¿que hay del universo y de las infinidades de lugares que gracias a nuestro tamaño físico no conocemos? algunos me dirán que ya nos basta con lo que vivimos aquí como para preocuparnos por lo de allá. Y sí, razón la hay, pero no se justifica cerrar los ojos a la inmensidad cuando en realidad es parte del funcionamiento, del todo, de la vida misma. Y quizás por allí también haya dificultades y universos paralelos. Pero en fin ¿quien se preguntará por ello? ¿a quien le importara? ¿seremos 10 de cada millón?



"Y si los espejos nos muestran otros mundos, quizás esos mundos me agraden más que este..."

Yo te besaría Celeste

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

besaría

Ella estimula mi libertinaje

Hace una hora miraba fotos viejas con mis exs. Me decía a mi misma que necesito compañía, pero ella (...)

Y ahora se que él puede ser uno más en mi cuerpo, lo cual, me agrada demasiado; ansiedad. Y es tan lindo que me repugna (es esa sensación de ambivalencia total). Tan hermoso y tan fácil.

Los quiero todos para mi.

Hedonista ON.

Luego de cenar entretenidamente

Ellos conocen mi felicidad, mi éxtasis, mi ansiedad. Conocen mis rizas, mis ganas de bailar, mis ganas de sentir, experimentar, jugarme, balbucear, tomar, sentir, vivir.

Ellos conocen lo que muy pocos pueden ver. Y sin embargo, la tristeza, el vacío, y más aún las lágrimas están (a minutos), pero aún no las pueden ver. Es como si no se quisieran mostrar, se escondieran debajo de la máscara más engañosa, y brillaran con su existencia fantasmal.

And that's because I'm sad

I'm so lonely deep inside

Need to live you, live you...

The most beautiful thing

Mi herramienta de salvación puesta a prueba. Y aquí esta "La cosa más linda de todas": No es una bella niña, es ira en sublimación transformada en repulsión frente al vidente.

Próximamente, más bien, algún día, scaner ON. Por el momento, me da tantas nauseas que no puedo tolerarla.

Comienzo: 26 de Abril 2010

Rozando el límite

Te llaman, te invitan a salir, te comentan ocho mil fotos, te tratan de agradar. Se hacen la cabeza pensando que algún día les vas a dar bola; vas a abrirte para que realmente te conozcan. No te parece interesante hasta que accedes, le das tu todo, le brindas lo mejor, por que sentís cariño y comprensión. Nunca nadie te había tratado tan bien ni te había dicho esas mil cosas que, al fin y al cavo resultan transformarse en fantasías en el punto culminante de la relación. Te abrís y te abrís más por que así parece ser mejor. Pero no, no les alcanza con eso, van hasta más allá para robarte el alma, pero esta vez con la simple indiferencia. La indiferencia que duele, lima los huesos y quema los sentimientos.

Y así es como los odio, los odio, los odio, los odio. Y los odiaré hasta que alguien me haga cambiar de opinión o termine aceptando que los odio tanto que no me queda más razón que ser una maldita ninfomana reprimida odiosa, rencorosa, morbosa, buscando el dolor y usándolos como simples objetos estúpidos; mujer masculina de corazón lésbico bisexual.

Por una neutralidad infinita

Diríamos que es un nuevo comienzo. Que es hora de abrirme lejos. Dejar por detrás esa etapa; comenzar de nuevo. Quizás sea cuestión de que pasen unos segundos para darme cuenta que esto es mentira, o quizás unos segundos para que la fantasía no se rompa y comprenda que es real. Por el momento veo las cosas con foco amarillo, es decir, como a mí me gustan. Y aunque mis verdaderos lentes con foco amarillo se encuentren rotos, pueden ser suplantados unos días por mi misma.

Debería decir que comenzaré a burlarme de los seres humanos estúpidos, en vez de remediarme y preocuparme por mi existencia entre medio de ellos. Reírme de los problemas estúpidos de los demás, tan terrenales y fastidiosos. Y comenzar a amar un poco más todo lo que hago, que al fin y al cavo es lo único que posee mi firma y depende completamente de mí. Sumándole las ansias y el amor que le tengo a esas dos pequeñas gigantes, por sobre todo a mi padre, mi hermano y la cicltímica ilógica de mi madre. Amar un poco la vida por más que la odie, y comenzar a ver más tenue.

Como dice Zulma Reyo: "Si nos disgusta el mundo en el que vivimos, podemos cambiar nosotros", lo cual tampoco significa que empezaré a escuchar Arjona y ver Avatar junto a las miles de estupideces, según mi opinión, existentes.

La visión es cada vez más panorámica y no queda más remedio que, dentro del esfuerzo mínimo y conciso que pueda hacer, esforzarme.

"En el momento en que estamos en un estado de neutralidad consciente, la sensación de cuerpo físico es de expansión" Z.R.

2/1, 1+1.

Quiero compañía. Quiero soledad; soledad en compañía. Siempre me siento sola.

Soy humanitaria. Misantropía letal.

Busco un novio. Odio a los hombres, me repugnan, los detesto.

Siento euforia. Siento angustia; y aún no encuentro los porqués.

Quiero verlo. Lo insulto y aborrezco.

Busco familia. No pasa ni por una conexión nerviosa de mi cerebro hablar con ellos.

Tengo proyectos a futuro. Deseo la muerte.

Dionisio appears always at weekend

Abrí los ojos. Lentamente me dí cuenta que me encontraba en un lugar demasiado luminoso. A los segundos comprendí que no era más que mi mirada fija en una lámpara. El cielo razzo brillaba. Moví lentamente la cabeza sintiendo un tumulto de jaquecas y mareo. Unas cuatro paredes rojas me rodeaban. Divisé una traba. De pronto bajé la mirada y observé mis pies, había algo de agua debajo de ellos. En un segundo y una milésima, comprendí: estaba en un baño. Observé por el cerrojo y en un instante miles de películas me vinieron a la mente. Un auto, hombres, dos mujeres, multitud, luces, flashes, movimientos explosivos, olor. Me sentí feliz, solo había sido un desmayo. Un desmayo sin sentido. Miré mi reloj y daban las 4.10. Increíble, aún seguía más por vivir allí, en ese lugar caleidoscópico. Terminé mis asuntos, abrí el cerrojo y caminé minuciosamente hasta el espejo de aquel baño enorme. Siempre me llamaba la atención la cantidad de pequeños cerámicos que decoraban las paredes, la combinación de los desagües dorados y el minimalismo de colores que fluía del agua. Me miré al espejo y vi mi cara hermosa. Más hermosa que nunca, me sentía tan bien, tan excitada. Quería bailar, volver a aquello que había dejado por un simple y estúpido recuerdo.

Me adentré en la pista, busqué a mis amigas de siempre. Se habían preocupado, pero no tanto como para buscarme. Una estaba más 'up' que otra, pero las dos tenían ese hermoso brillo en los ojos. La felicidad las inundaba, y a mí, la de ellas. Fue increíble como danzamos. La iluminación del lugar ayudaba a estimularnos, y aquellos sonidos tan prismáticos en nuestras mentes hacían que cada nota sea más y más ancha. Subimos unas escaleras decoradas al estilo colonial, con colores violáceos y oscuros, para terminar en una noche llena. Llena de estrellas, fresco polar y luces rojas. La música parecía seguirnos y con ella el resplandor de la noche opacándose lentamente. Intercambiamos unas palabras con un conocido. Nos saludo y abrazo como nunca. Todas nuestras emociones estaban alertas. Sin embargo las melodías no paraban de invadirnos. Sensaciones trémulas llenas de elixir. No paré un instante. Seguí bailando con ellas, llenas de euforia. Mi mandíbula me pedía más y ya era tan tarde que el cansancio estaba por agotarme.

El resplandor no tardó en aparecer dentro de esa inmensidad abierta. La música seguía y nosotras bailando a duras penas. Las lentes con foco amarillo me daban la visión más hermosa de mi vida con el mar avasallante en mis entrañas ¿Cómo resistirse a cada melodía con una visión tan expectrante? Seguimos por dos horas con nuestro baile dionisíaco; el sueño era inconcebible.

Luego de una hora, llegué a casa. Me recosté, pensé en lo estimulada que aún estaba para dormir jugando con melodías. Callé la mente, se encendió sola después de unas doce horas, y esperó a pasar una semana,y volver al fulgor y el amor por rellenar lo inllenable.

NERVOUS

Es como un calor que sube lentamente. Me saco el abrigo y aunque haga frío mi cuerpo choca contra la temperatura ambiente. Y solo tengo en mente salir el sábado. Solo eso, y verte, y olvidarme de todo. De los idiotas seres humanos que me rodean, bailar y ser feliz, ser feliz, SER FELIZ.

(Feliz por unas horas)

NOT PERFECT BUT SO STRONG.

... I SAID STRONG HEY!

Cumpleaños Nº19

Siento el malestar en el estomago nuevamente desde las 20.30.

Cómo se puede llevar una vida así? Cuando entenderé al mundo? Cuando dejarán de aparecer estas ráfagas de dolor? Cuando?; kitsch de mi misma.

12 de Abril 23.30 Todo es tan superfluo, banal. Y, nuevamente, no tengo ganas de moverme, de respirar, de sentir. Quiero ponerle pausa al mundo, volar, ser un ente.

Alma bipartita broken

Me haces sentir más sola

Cómo puede ser que me haga sentir tan sola?

Su compañía me desgarra el alma

Y aún no puedo encontrar causas

Sola, muy sola

Tu amor es soledad

Sol sin brillo

Sol oscuro

Y aunque lo replantee mil veces

Vos creas vacío, y yo aquí sola

Sin ganas de verte, sin ganas de sentirte

Ya no más; por favor, no más

Sí se que estoy sola

Pero lo único que me conforma

Es ver tu muerte sola

Vacía como mi alma anoche: rota

Y tu muerte será mi placer

Aunque sádico suene

Verte morir, morir tus acciones

Reconstruyendo mi alma, mis viejos dolores

Amo mi soledad.

-Por qué una chica tan linda e inteligente esta tan sola?

-Por que nadie puede tolerar a una loca.

(Esa es la respuesta más simple y clara para aquellas mentes estáticas y estúpidas que lo preguntan)

Little friend inside me

Hoy desperté bien. Conversé conmigo durante una hora y media y me dispuse a partir hacia mi destino. Claramente, no recordaba cuanto hacía desde la última vez que prometí despertarme temprano, quizás mucho tiempo. Debo aceptar que es una de mis mayores virtudes la de prometerme cosas y no cumplirlas, así como proponermelas y abandonarlas. Por ejemplo, cuando decidí reinscribirme en el conservatorio que, desafortunada y agraciadamente, tardé hasta el último día de reinscripciones para moverme e ir a presentar unos miserables papeles, lo cual no me costaba nada más que subirme a un colectivo y caminar 4 cuadras, pero en definitiva, todo fue el resultado de la larva que llevo dentro. Así es como después de la reinscripción, hoy primera semana de conservatorio, no recuerdo los horarios, y lo más probable es que ya tenga una falta. Felicitaciones a mí misma.

Volviendo a la trama de este relato sin rumbo, me dispuse a viajar. Tomé el tren y luego el subte. Mañana tranquila paseando en zapatos, averiguando precios para mis regalos de cumpleaños; nada nuevo. Fui a trabajar (primer día después de mis cortas vacaciones), para tolerar lo intolerable, e irme con el alma cansada. De vuelta, tolerar a los imbéciles hombres haciendo luces con sus autos de mierda, como todos los días, tocando bocina y dirigiendo miradas de inmundicia. Algo que día a día me hace acumular más y más ira. Y estoy segura que no faltará chance en donde un estúpido animal despierte toda la ira acumulada en mi y termine estampado contra una pared rascándose los ojos después de una buena dosis de spray pimienta.

En fín, como relataba hace unos instantes, llegué a casa y tal como estos últimos tiempos después de la crisis existencial, mi madre con una sonrisa y un gesto dulce para recibirme, mi hermano y sus noticias del colegio y la cena junto a Pettinato. Que para muchos será un infradotado carente de lucidez alguna, pero a mí ese hombre me saca más de una risa y me cambia la cena definitivamente. Luego de comer como cerda, volví a la PC para recordar lo sola que estoy y lo insignificante y vacío que se hace una lista de miles de contactos en vano, y lo insulso que me resulta Facebook con su imagen de red social: "hello, no soy social". Todo esto me llevó a no saber que hacer, por ende me puse a mirar videos en You Tube, buscar obras que cantaba en el coro de Pianiggiani, y todo, una y otra vez, nuevamente y tristemente, gracias a la larva que llevo dentro. Esa que me hace estar aquí sentada buscando pretextos para no moverme, para no crear, para estancarme. Yo realmente no sé a donde quiere llevarme, quizás a la tragedia, o mejor dicho a una tragicomedia. Pero, para el desagrado de ella, en estos momentos la estoy atormentando malevolamente, pues por más que me haya ganado y haya perdido más de media hora de mi preciado tiempo, algo he creado. Algo no tan magnifico, pero algo al fin y al cavo: Su historia. Su historia inexplicable hacia otros, su historia malvada, su historia fuera de una terapia, su historia catatónica e inaceptable. La historia que ya nada produce; la historia de lo inevitable.

Gabriel

¿Por que sentir celos? El no te corresponde, el no te gusta, el definitivamente no es para vos; el es pasado.

JS2.

Yo ya había pensado en todo lo que sucedió y como se dieron las cosas. Pensaba en que, realmente, y después de todo, algún día algo tenía que suceder (acercamiento). Y no por que nuestros caminos se hayan cruzado seguidamente, sino más bien por intuición. Las características del todo describen una situación incomoda, conflictiva. Mi imaginación no hace más que delinear una persona de carácter crudo, cerrada, dolido por la vida, inercico y abusado. Quizás no me equivoque o quizás sí, eso depende de que tan lejos llegue, lo cual creo que no será mucho. Más bien por que, como decía, la situación se resuelve en conflicto. El en caos, yo, más caos, un bebé, una mujersita con el corazón roto, el universo; la vida.

Pesón PIERCED

Hace unos 3 días. El Jueves.

Es magnífico como se siente el dolor.

Gravedad

No dejo de vivir en el pasado. No dejo que el pasado deje de molestarme. Y la molestia se hace por momentos tan grandes que la ansiedad corroe por mi cuerpo. Es dificil de explicar como la ansiedad se mezcla con la tristeza, toma unas gotas de angustia y pulsa fuertemente el pecho. Es como un extasis, como sentir emoción de forma negativa; 9,80665 m/s2.

Dentro del caer se encuentra el amor, la tristeza, los recuerdos. Y ver como pasan tan fuertemente, como me instan a estimularlos, a procrear el sentimiento, realmente me molesta. Uno trata de controlar la mente de la forma en que sea, trata de controlar esa energía pensante que se torna molesta, pero ¿como hacer cuando esta fuera de foco, cuando la neblina abunda y no hay más que hundimiento en las extremidades? Allí recuerdo que, todo esto que sentí en 15 minutos, lo olvidaré tan rápido como dura un sueño. Los sueños de troyanos, de no poder hablarle a el que lo aprecio tanto y no se da cuenta, pantanos*, tonados; oh me siento aturdida. Y desde luego que iré a dormir, me tiraré en mi cama, sonreiré pensando en la noche anterior, en lo bien que la pasé, en los proyectos que tengo, en mis metas, y en lo inoportuno e indeseable que se hace tu carácter mezquino e indiferente en mi vida.

*Los sueños de pantanos pertenecen o los clásicos sueños producidos por la soledad, el desconsuelo y la desesperación, y son como un deseo subconsciente de perecer, de volver al limo original, terminando así con nuestras desventuras. -

Involucion

Me siento a escribir después de un largo tiempo. Tiempo de reflexión, crecimiento, simplicidad, miedos, horror y de más. Claramente, tiempos míos. Decidí afrontar luego de mucho tiempo ese fervor existencial que llevo dentro, domarlo, sintonizarlo, darle un rumbo sin que me deje caer como lo he hecho en estos últimos 3 años. Es difícil de explicar, ya que no es normal ni para mi, ni para nadie. Uno de los ejemplos más claros es mi particular visión externa:

-Universo > Galaxia > Sistema solar > Planeta > América > Argentina > Buenos Aires > Hurlingham > Santos Tesei > Oyhanarte XXX > Casa > Escritorio > PC -

Suena absurdo, ilógico y hasta un tanto maníaco, pero realmente el porcentaje más alto de mis pensamientos se guía siendo consciente que la inmensidad existe. Que además de mi vida microscópica hay muchas otras más. Que por más que haga algo, un 0,0001% de personas de toda la población del mundo no podrán notarlo. Que la vida en esta epoca es vida completamente ajena. Como salir de mi casa, tomar un colectivo y cruzarme con unas 50 personas, luego en el tren con otras 50 más, el subte otras 50 para no ser meticulosa, y así casi todos los días de mi vida. Personas que tienen sus propios caminos, sus propias familias, sus propios puntos de vista, creencias, caracteres, características, etc. Y a veces, mejor dicho, la mayoría del tiempo que comparto con esta gente extraña, me pongo a pensar en lo asqueroso que es ver a tantos seres humanos juntos. Más que nada cuando hago incapié en lo estúpido que es el ser humano de nuestros tiempos. Quizás un Dostoievski, Gogol o Hesse me darían replica diciendo que en sus tiempos el ser humano era igual de estúpido. Y lamentablente, así es. Me basta con leer y darme cuenta que la estupidez esta en la escencia humana y que, por ser humana la esencia, no deja de ser la esencia de una raza; una esencia animal.

Pues bien, aquí es donde quería llegar. Se muy bien que el ver y hablar no me hacen digna de una verdad absoluta. Siempre antes de opinar o formular alguna hipótesis (hipótesis con el sentido exacto de la palabra), trato de aclararlo. Por que si bien se ver y hablar, soy consciente que esto mismo me hace humana y por ende mi esencia no esta exenta de ningún rango de estupidez. Así es como acepto que, tener un pensamiento diferente y crear ideas, no me harán más o menos animal. Soy un animal en todas las conjeturas posibles. Pero más de una vez, más bien diría, diariamente, se me hace imposible no detestar a la raza humana junto con sus estupideces al ver como el mundo lentamente se deteriora. Ver noticieros hablando de política absurda sabiendo que nunca llegarán a un destino positivo ya que, la misma estupidez humana, condujo a que la raza se procree de modo urgente, dando lugar a la existencia de un porcentaje enorme de lisiados. Gente insulsa, estúpida, ignorante, mal nacida que se larga a tener a sus críos y luego eligen ser mendigos, drogadictos, cartoneros o, la simple ley del menor esfuerzo: robar. Y claro, uno tiene que ir con cuidado, alerta por las calles y, hasta en algunos casos, en su propia casa (agradezco que esto no me suceda), por que en cuanto menos uno se descuide ahí va el ataque desprevenido de las fieras. Y lo más triste quizás, es que su ignorancia tan básica los lleva a actuar por instinto en la gran mayoría de oportunidades. Pero ojo, jamás se les ocurriría suicidarse con valentía y hacerle un favor a la humanidad que a duras penas, y acarreando con su animal estupidez presente en diferentes aspectos, trata de estabilizar el mundo. ¿Suicidio? ¿para que? si hay tanta población, tantos humanos y tanta injusticia que ni la propia justicia termina por dominaros, y la gran mayoría de vandalismo pasa inadvertido.

Si bien este parece el todo de la estupidez, no me olvido de aquellos humanos los cuales si fuesen asesinados, nadie notaría su vacío. Y perdonen, pero no lo digo de maldad, sino más bien por el simple hecho que nombré hace algunas lineas: abundancia. Para poner un simple ejemplo: seguramente del otro lado del mundo habrá una mujer musulmana siendo apedrada. Quizás morirá o quizás no. Pero vaya a saber si a alguien de este país le molestará o enfadará. Seguramente que a nadie. A lo sumo que algún estúpido y morboso animal humano filme la situación, suba el vídeo a Internet y "eureka", más de 14 países hablando del mismo hecho y remediándose por saber que hay "gente tan mala" del otro lado del mundo. ¡Patrañas! claramente. Y así como esta musulmana puede o no morir, muchas personas que hoy viven en nuestro país de seguro podrían morirse o ser asesinadas que, serán recordadas por un período de no más de un mes, y luego: la nada misma. Claro que la rutina y el estúpido sistema humano nos ayuda. Hasta la muerte de un humano famoso se pierde en la memoria después de aproximadamente un mes y medio.

Lo más gracioso de todo esto, y para ir terminando, es que presiento que aquel que allá llegado hasta estos renglones seguramente afirme que soy una desquiciada de la vida o una malvada sádica. Pero, una vez más, doy fe que la verdad absoluta no existe, así como los parámetros del bien y el mal. Puede que nazcan del mismo instinto y esencia humana, que las leyes se hayan creado para obtener una estabilidad según lo que un grupo de humanos creía. Pero, claramente, las leyes al igual que los famosos "mandamientos", y cualquier otro tipo de sinónimo, están hechos para corromperse. El humano, es un animal por naturaleza, salvaje y estúpido. Y la civilización podrá haber creado seres más evolucionados mental y físicamente, pero la esencia nunca se pierde. De otro modo, los invito a dar una observación de 180º geográficamente para tener una hermosa vista de la involución que nos une, y luego me cuentan.

Naw

En estos momentos solo quiero sonreír. Olvidar lo que es la vida ahora. Correr fuerte sin rumbo hasta cansarme. Tirarme en el pasto de algún campo. Comer sanguchitos agridulces. Dormir todo lo que tantas veces no pude dormir. Despertar con un amanecer fuera de contaminaciones visuales. Hablar con algunos animales. Bañarme en un mar tropical. Recostarme detrás de una palmera. Correr de nuevo. Tener marihuana y explotar al máximo la felicidad. Ver a mis pocos amigos. Darle un abrazo al espíritu familiar. Hablar, charlar, ser y seguir corriendo y durmiendo constantemente...

SR GOOGLE

El sr. google y sus publicidades queridas. Justo que estaba pensando en eso...

Sin explicacion

¿Que sucedió en tu infancia? Nada. Amaba ir al jardín, mis padres se peleaban.

¿Y en tu adolescencia? Mis padres se divorciaron. Comencé a salir de noche y relacionarme con gente grande. Perdí mi virginidad a edad temprana. Me enamoré mil veces y mil veces fui desilusionada. Me alejé de mi familia. Oculté cosas. Traté de vivir mi propia vida; ellos me dejaron.

¿Como sigue la historia? Aprendí mucho de mis errores del pasado aunque viví demasiado rápido, pero constantemente estoy teniendo etapas de soledad, no puedo relacionarme con la gente, pienso demasiado y eso me excluye, o hace que yo misma lo haga. No puedo compartir casi nada con esas personas "normales", solo finjo ser una más. Son demasiadas diferencias como para poder mantener una charla sin que me aburra o termine contestando algo demasiado complejo y se percaten de mi diferencia. Eso me produce grandes vacíos, mucha soledad. Me encuentro sola, es la verdad. Trato de buscar algo que me llene constantemente, y así caigo en relaciones totalmente ilógicas que, ayudadas por mi idealismo, terminan hiriéndome, hundiéndome. Y cada vez soy más consciente de esta soledad y la odio. La detesto. Se que viviré sola; siempre vuelvo a lo mismo. Me harto, me harto, pero no quiero cambiar, ellos son los que no están a mi altura, ellos son los que hacen que me vea como una loca, desquiciada, con una vida completamente diferente a la que una niña de 18 años puede tener.

-3:03 No me puedo dormir. Me siento muy sola.

Se que tengo que reflexionar, controlar mis impulsos. Me estoy lastimando sola, nuevamente. No quiero sentirme así, lo odio. En el fondo quiero ser normal. Y no sé por que me habrá tocado vivir esta vida así. Ni siquiera se para que vivo. Odio todo. Y si hoy tengo que tomar una decisión, claramente me suicidaría. No lo he hecho por cobarde. Nada más.

No dejes que tu mente se replantee actos del pasado. Aléjalos, aléjalos, aléjalos.

I love what you are.

Vacío.

Hombre bestia

Una vez más confirmo mi idea de soledad infinita en esta vida. Sin resentimiento, solo siendo realista y viendo cada punto y estadio encontrado en las relaciones. Ya me supera la simplicidad con la cual actúan los seres humanos de tal sexo. Ya me hacen sentir aturdida por sus exquisitas acciones que no hacen más que apabullarme, alejarme. Claro que quizás el inconveniente sea mío por pensar de esta manera, por ser de esta manera -constantemente recalcándomelo-. Y lamentablemente se que soy así, pero no puedo cambiarlo, ni tampoco tengo la necesidad de cambiar. Se que es lógico mi pensamiento. Quizás lógico para tratar con otro tipo de personas en otro tipo de tiempos.
Charlas, charlas, cita, sexo. Quien quiera que lea esto dirá que soy una libertina. Si de ese modo lo quieren llamar, llámenlo así. Amo el sexo, amo satisfacer este cuerpo que poseo, y mucho más cuando sé que tengo una sola vida para usarlo, no más que eso. Amo sentir el éxtasis de la copulación, el frenesí de cada situación. Pero una vez más, ellos se interponen y mal interpretan cada acción. Soy la libertina, la que no tiene sentimiento, el espécimen que se disfraza ante sus ojos de mujer descartable, el espécimen que solo sirve para satisfacerlos. Y claro, son hombres, hombres modernos de esta época tan escasa en lo que respecta al razonamiento, y cuanto más pensamientos hipócritas y animales encuentro, más me refriegan. Y muchísimo más si con cada experiencia vivida me termino de dar cuenta de lo estúpidos que son, de lo común que es para ellos actuar por instinto. De como ante cada palabra puedo captar un mensaje subliminal, haciéndose entender que tienen deseos de poseerme, de hacerme suya. Y me agrada demasiado, claro. Aunque, sin embargo, soy extremadamente consciente de que no soy un objeto, no estoy vacía de sentimientos, no estoy vacía de pensamientos. Quiero compartir, hacer del sexo algo más que eso, una copulación física y mental, poder entrelazar aunque sea con momentos, modales, cariño, y sentimientos, lo que es tan vacío para mis adentros -nadie nombra el amor eterno-. Aún así, y de todas maneras, ¿quien estaría de acuerdo? si todos son animales viajando en el tiempo que se detienen únicamente frente a aquellas personas que los atraen con un alargado flirteo. Y claro que yo no soy de ese modo ¿a mí que mierda me importa perder el tiempo en un simple y estúpido juego? Si después de todo somos humanos, y podemos copular cuando queremos. Más cuando estoy predispuesta a que, si aquella persona en algún momento sabe despertar con todo su Yo algún que otro sentimiento, transformar la relación en mutualidad, compañerismo. Y si de lo contrario eso no sucede ¿por que no hacer de la relación copuladora una relación con deseo, estima, valores, y compartir sentimientos, tal como en una amistad se logra? No, ellos solo van a lo básico, a lo simple, a satisfacer sus putas necesidades que no son más que carroña animal desprendida de su cuerpo, desperdicios putrefactos que no sirven de nada, no innovan; no crean.
Finalmente, para no cargarlos de malos pensamientos y viciones quizás erroneas, aquí estoy, nuevamente desquiciada con todos aquellos que han pasado por mi vida de este modo y con aquellos que siguen reiterando la situación. Y hoy, dándome cuenta de lo que estoy diciendo, puedo afirmar que no siento nada más que tristeza por esos seres y orgullo por haber vivido esas experiencias en este tiempo, aprender de ello, y por sobre todo, conocer lo diferente a mi. Saber que puedo usarlos, deteriorarlos por actuar como fieras. O ¿acaso pensaban que ellos iban a poder manipularme como cualquier niña indefensa? Hoy, una vez más, me repugnan las bestias.

A ntes de M orir O R enacer

"... Y yo estoy harta de estar con un hijo de puta que no se da cuenta de nada"

Algunas tienen suerte, otras no. El amor, el jodido amor.

En esta vida no debo enamorarme.

22 de Enero del 2010

Me siento cansada, me duele el cuerpo, me duele el espíritu, me duele el cerebro. Estoy exhausta de mi misma, de esta mente estúpida, energía esporádica que no puedo controlar. No tengo límite, no quise ponerlo y aquí estoy, descendiendo hacia lo oscuro. La soledad nuevamente me invade por necia, por masoquista y lunática. Por no quererme a mi misma y no querer a nadie.

Me desperté, me sentí mojada, te vi. Me pregunté por que me sentía así, y allí estaba. Un flash en mi mente retrocedió a diciembre del 2008; desquicio.

Me pasé de nuevo, me sentí una mierda de nuevo. Me desperté, fui al baño, no sabía que hacer. No quiero ser eso. Y volví. Estabas ahí esperándome, entre dormido. Aún había efectos. Reí, hablé, hice el amor, me cambié, te bese, te abrasé, y lo sentí: el sentimiento había crecido. Me sentí más estúpida, más loca, más necia que nunca; es claro, lo arruiné todo.

Fui a trabajar. Saludé a mis compañeras, sentí la vista rara. Pasé el día tratando de mantenerme de pié rogando que el tiempo pase y tratando de divertirme. Un comentario dejó en claro que nos vimos y las preguntas brotaron. Sí, te quiero. Dicen que es por que soy Ariana, que vivo enamorándome y fantaseando. Quizás sea por eso o por que en realidad soy muy sensible, muy lúcida, y tan simple en mi interior, que hasta el más mínimo gesto de agrado lo siento. Para mi tenes valor.

Te mostré una parte de mi alma, consciencia, rostro, personalidad, mente o como quieran llamarlo. Fui clara, sincera. Sentí la necesidad de serlo desde un principio, pero desde el otro lado venían ahogándome, o mejor dicho, me ahogaba a mi misma. Terminé por torturarme, ahorcarme, y como dicen: ¿Si vos no te queres, quien te va a querer? ¿Vos? ¿Así, en esa situación de desgarro, locura y deplorabilidad? No. Nadie quiere a una persona así. Nadie. A nadie le importa, a nadie le interesa. La idea estuvo presente todo el fin de la tarde, todo el viaje. Me sentí más sucia, más animal que nunca.

Llegué a casa, busqué comida, me conecté y no estabas. Era obvio ¿Quien iba a querer verse con un animal de mi categoría? Presentí el rechazo, presentí la desilusión, el desagrado; ya no estas. O por lo menos eso creo que sucedió. Marqué un final, cambié una perspectiva, te cansé. Quizás me equivoque, quizás no te importe, quizás ni siquiera lo hayas pensado, pero yo si. No soy así, no me gusta ser así, no quise ser así, pero me estupidicé. Tal vez importe, tal vez no. Quizás sea toda una hipótesis de mi mente, pero tengo la necesidad de plasmarlo para mí y para vos. Comunicar lo que siento, tratar de explicar que por más que conozca un por ciento pequeño de vos, y vos de mí, nunca fue mi intensión verme así.

Y sinceramente quiero seguir conociéndote, poder compartir cosas, hablar, y hablar. Solo por el simple hecho de que me agrades en todo sentido hasta ahora y este sentimiento haya crecido mínima y notablemente. Y por más que parezca una forma cobarde de decirlo, prefiero que sea de este modo, más abierto a la vista, y más concreto a la mente. Corresponder o no emocional y expectativamente, es lo de menos en esta instancia. Mi objetivo fué explicar, si así se puede decir, y disculparme. Mostrar el después, el como me siento, llegar a vos aunque sea por medio de esto. Y con suerte ahora, haciéndote saber, me sienta un poco menos vacía.

Recuer2

Hoy después de un largo tiempo vuelvo a escribir en un tren. Tomé mi libreta para planear mis próximos gastos y no pude evitar leer lo antiguo. Así es como me sentí estimulada. Vi dibujos y leí firmas. Para ser más específica: de dos humanos. Quizás suene estúpido o realista, depende de quien lea, pero derivé en un segundo lleno de cuestionamientos en cadena; lo normal en una mente como "ésta".
Me pregunté si en alguna profundidad, el que hoy no estén esas dos personas a mi lado, significa que he cometido un error inadvertido por mi misma... Recuerdo a alguien muy especial que decía: "La palabra puede jugarnos en contra muchas veces, más cuando la impulsividad nos lleva de las manos"; allí encuentro mi duda, sabiendo que solo es eso y no un auto-sabotaje de culpabilidad. Luego pienso, analizo, trato de encontrar, y todo se vuelve más abstracto, lejano, mínimo, ínfimo.
Las relaciones humanas están llenas de errores e ilogicidades -comprendo que son dos personas más que tuvieron lugar en mi vida-, pero aún así se que los recordaré, y por más que dentro de esos recuerdos aparezca algo de angustia y dolor por no ser ya lo que fue, sentiré que es tarde. Y más cuando la mentira y el desinterés puncen profundamente agravando los pensamientos, sintiendo cada vez más las cicatrices de la dualidad en aquellos momentos.
Pero ahora solo recuerdo. Recuerdo anti-naturalmente, y espero que quizás, algún día, ellos vean que aún mi cariño esta presente; en algún rincón muy lejano de mi alma narcisista, histérica, un tanto orgullosa y erróneamente misantrópica. Presente para seguir manteniéndose intacto, inmóvil e inaudito frente al tiempo.

Tren Urquiza
20.01.10
13:40 HS.
Camino al work.