Naw

En estos momentos solo quiero sonreír. Olvidar lo que es la vida ahora. Correr fuerte sin rumbo hasta cansarme. Tirarme en el pasto de algún campo. Comer sanguchitos agridulces. Dormir todo lo que tantas veces no pude dormir. Despertar con un amanecer fuera de contaminaciones visuales. Hablar con algunos animales. Bañarme en un mar tropical. Recostarme detrás de una palmera. Correr de nuevo. Tener marihuana y explotar al máximo la felicidad. Ver a mis pocos amigos. Darle un abrazo al espíritu familiar. Hablar, charlar, ser y seguir corriendo y durmiendo constantemente...

SR GOOGLE

El sr. google y sus publicidades queridas. Justo que estaba pensando en eso...

Sin explicacion

¿Que sucedió en tu infancia? Nada. Amaba ir al jardín, mis padres se peleaban.

¿Y en tu adolescencia? Mis padres se divorciaron. Comencé a salir de noche y relacionarme con gente grande. Perdí mi virginidad a edad temprana. Me enamoré mil veces y mil veces fui desilusionada. Me alejé de mi familia. Oculté cosas. Traté de vivir mi propia vida; ellos me dejaron.

¿Como sigue la historia? Aprendí mucho de mis errores del pasado aunque viví demasiado rápido, pero constantemente estoy teniendo etapas de soledad, no puedo relacionarme con la gente, pienso demasiado y eso me excluye, o hace que yo misma lo haga. No puedo compartir casi nada con esas personas "normales", solo finjo ser una más. Son demasiadas diferencias como para poder mantener una charla sin que me aburra o termine contestando algo demasiado complejo y se percaten de mi diferencia. Eso me produce grandes vacíos, mucha soledad. Me encuentro sola, es la verdad. Trato de buscar algo que me llene constantemente, y así caigo en relaciones totalmente ilógicas que, ayudadas por mi idealismo, terminan hiriéndome, hundiéndome. Y cada vez soy más consciente de esta soledad y la odio. La detesto. Se que viviré sola; siempre vuelvo a lo mismo. Me harto, me harto, pero no quiero cambiar, ellos son los que no están a mi altura, ellos son los que hacen que me vea como una loca, desquiciada, con una vida completamente diferente a la que una niña de 18 años puede tener.

-3:03 No me puedo dormir. Me siento muy sola.

Se que tengo que reflexionar, controlar mis impulsos. Me estoy lastimando sola, nuevamente. No quiero sentirme así, lo odio. En el fondo quiero ser normal. Y no sé por que me habrá tocado vivir esta vida así. Ni siquiera se para que vivo. Odio todo. Y si hoy tengo que tomar una decisión, claramente me suicidaría. No lo he hecho por cobarde. Nada más.