Miro temblorosamente un conjunto de pixels ajenos y por fin logro encontrar la última pieza.
Solo es parte de mi imaginación. Como siempre.
28 enero, 2008
21 enero, 2008
Personality Disorder Test Results
| Disorder | Rating |
| Paranoid Disorder: | Very High |
| Schizoid Disorder: | Moderate |
| Schizotypal Disorder: | Moderate |
| Antisocial Disorder: | High |
| Borderline Disorder: | Moderate |
| Histrionic Disorder: | Moderate |
| Narcissistic Disorder: | Very High |
| Avoidant Disorder: | Low |
| Dependent Disorder: | Low |
| Obsessive-Compulsive Disorder: | Low |
-- Personality Disorder Test - Take It! -- -- Personality Disorders -- | |
BLAHHH
La vida es una metamorfosis
Al recorrer mi vida en imágenes no hago más que redecorar y aferrarme a esperanzas. Fantasías puras, decadentes; Y el tiempo se pierde…
Recuerdo cada situación frustrante. Las cuales me invitan a adentrarme en el más crudo subconsciente. Recuerdo acciones impuras. Ellas traen desconsuelo, soliendo decaer en un instante dentro de la agonía, el llanto y la vergüenza. Recuerdo millones de ilogicidades…
Pero a pesar de cada rasgadura en esta desquiciada tela, puedo afirmar que lleva unos minutos, a más tardar horas, darse cuenta de la presente pulcredad que ha tomado con cada lapso interno.
Aquellos de lo que muchos se quejan sea tanto el sufrimiento, los llantos y las partidas como el abandono en seguidilla, etc. se transforman en un motor aseador de cada hilo minúsculo que hacen de ella un objeto, una lastimosa y rígida prenda, que con cada mutación logra llegar a una metamorfosis más evolucionada, más invulnerable.
"Escuecen mis heridas, escuecen mis heridas, escuecen mis heridas, me cago en mi puta vida"
Recuerdo cada situación frustrante. Las cuales me invitan a adentrarme en el más crudo subconsciente. Recuerdo acciones impuras. Ellas traen desconsuelo, soliendo decaer en un instante dentro de la agonía, el llanto y la vergüenza. Recuerdo millones de ilogicidades…
Pero a pesar de cada rasgadura en esta desquiciada tela, puedo afirmar que lleva unos minutos, a más tardar horas, darse cuenta de la presente pulcredad que ha tomado con cada lapso interno.
Aquellos de lo que muchos se quejan sea tanto el sufrimiento, los llantos y las partidas como el abandono en seguidilla, etc. se transforman en un motor aseador de cada hilo minúsculo que hacen de ella un objeto, una lastimosa y rígida prenda, que con cada mutación logra llegar a una metamorfosis más evolucionada, más invulnerable.
"Escuecen mis heridas, escuecen mis heridas, escuecen mis heridas, me cago en mi puta vida"
15 enero, 2008
Otro fín
Hoy, a comparación de otros momentos al escribir, no siento ira, depresión o dolor. Me siento en plena caída libre. El vacío invadió mi cuerpo hace ya unas 3 horas. Por momentos perdura hasta brotar en llanto y por otros decide irse sin haber logrado su despreciable objetivo.
Al igual que todos los estados, este tiene su motivo. Y aunque sea demasiado predecible en este blog que ha acogido mucho tiempo de mi vida, no gastaré más tiempo en relatar este tipo de situaciones.
Mi amor
El amor, dulce y calido amor, que nos trae mil alegrías y recuerdos.
¿Qué haría sin el? ¡Dios! El amor es el motor de mi cuerpo.
¿A quien le miento? ¿Por qué pretendo empezar a escribir con ironía? Una vez más: siempre es lo mismo. A veces me detengo a pensar en lo ilusa que soy.
La imagen paradigmática de una persona me deja llevar por senderos imaginarios y vuelo en mi mente, desfigurando cada píxel de esa ya, irreconocible imagen. Pero sé, que siempre, alguna acción elocuente, me hará volver al comienzo de esa metamorfosis, cayendo contra el rígido suelo, que pretende mantenerme en la realidad mientras puede.
Pensaba encontrarte dentro de aquellos deseos. Pero no aprecias nada de lo que hago. Solo pretendes creerte superficial y halagar parte de la ajena carne que tus ojos suelen observar obsesivamente, detalladamente.
Entonces me detengo a pensar por décima vez, en los últimos diez segundos: ¿Qué veo en ti? ¿Por qué todavía sigo al lado de alguien que no ve lo que soy?
Y no sé responder esas preguntas. No sé que decirme. No sé que sentir.
Ya estoy harta de estos desencuentros.
¿Qué haría sin el? ¡Dios! El amor es el motor de mi cuerpo.
¿A quien le miento? ¿Por qué pretendo empezar a escribir con ironía? Una vez más: siempre es lo mismo. A veces me detengo a pensar en lo ilusa que soy.
La imagen paradigmática de una persona me deja llevar por senderos imaginarios y vuelo en mi mente, desfigurando cada píxel de esa ya, irreconocible imagen. Pero sé, que siempre, alguna acción elocuente, me hará volver al comienzo de esa metamorfosis, cayendo contra el rígido suelo, que pretende mantenerme en la realidad mientras puede.
Pensaba encontrarte dentro de aquellos deseos. Pero no aprecias nada de lo que hago. Solo pretendes creerte superficial y halagar parte de la ajena carne que tus ojos suelen observar obsesivamente, detalladamente.
Entonces me detengo a pensar por décima vez, en los últimos diez segundos: ¿Qué veo en ti? ¿Por qué todavía sigo al lado de alguien que no ve lo que soy?
Y no sé responder esas preguntas. No sé que decirme. No sé que sentir.
Ya estoy harta de estos desencuentros.
11 enero, 2008
Sin nombre - (19/01/06)
Realmente, al recordar este pequeño escrito que surgía de mi más profundo dolor, puedo ver que tanto cambió mi percepción hacia esta "persona". Me refiero a el como "persona", ya que ni un animal es digno de recibir su nombre. Es andrógino, inhumano.
Cada tanto me lo cruzo por las noches en algún antro. Tan enfermo y solo como siempre. Sin personas que lo aprecien por lo que es, si no por lo que tiene.
Uno más en la cadena del silogismo humano. Tan serca está de mi, que mis ansias por ahogarlo ya se han desvanecido.
Tengo algo dentro de mí. Algo que no me deja vivir.
Los recuerdos vuelven a mi mente y lentamente lloro. No puedo evitarlo. Tantos momentos que viví a tu lado. Tantos sentimientos. Todo me parece mentira.
¿Por que tengo que vivir esta soledad cuando pensé que realmente sentías algo por mí?
Me muero por dentro y se que no te importa. Que nunca fui importante. Que nunca te importe.
Empiezo a sentirme sola, demasiado. ¿Quien vendrá por mí? ¿Acaso alguien puede decirlo?
Necesitaba alguien que me quiera, que este ahí siempre. Pero solo encontré más dolor. Más dolor que el de siempre. Mentiras, engaños.
Pero es tan profundo lo que siento q no puedo evitarlo. Te quiero, Te necesito. Aunque comienzo a odiarte.
¿Será que no importa lo que haga? ¿Que todo seguirá de esta manera?
Me dolió romper tu orgullo pero alguien debía hacerlo. Aprende. Eres Humano, Todos nos equivocamos.
Pero siempre lo mismo. ¡Me duele! ¡Me duele! ¿¡Por que!? ¿¡Que paso!? ¿¡Que mierda paso!?
Te deseo, te quiero. Espero olvidarte.
¿¡Por que nadie entiende!?
Necesitaba que me quieras. ¡Que me quieras! Y me…me usaste.
¿¡Por que!? Te dije que no quería sufrir… Te dije… Y como supuse. No te importo.
19/01/06
08 enero, 2008
Mejor sola, que mal acompañada
Sí. La gente apesta y demasiado.
Suele agarrarme cada tanto el fiasco del "ataque misantrópico". Pero es verdad. Loco, déjense de joder.
Si bien tengo 16 mugrosos años, puedo decir que desde que tengo 14, la gente me ahuyenta. Y cada vez más. Y acá es donde toma lugar mi lado pesimista y digo: ¡BASTA! ¿Que me queda por vivir en el mañana?
Me metí en un ambiente de mierda, en el cual pensé poder encontrar gente "copada", con mis mismos gustos, y quizás pensamientos. Grave error (¡Dios! creo que eso fue parte de la "inexperiencia").
Primero que uno tenía que estar a la "moda" para ser alguien y que te den bola. La gente que parecía ser "culta" o "tener 4 dedos de frente", era un fracaso de acá a la china. Si hablabas de alguna banda "out", "comunsita", ya eras un "careta". Y claro... ¿A mí me venís a hablar que desde los 10 voy a un conservatorio y mi fucking punto de vista sobre la música es totalmente diferente? No me creo ni más ni menos, pero realmente apesta que la "gente" vea a la música como un símbolo de "moda" y "estética".
Sin más ni menos, con el paso del tiempo comprendí, que ni siquiera importaba la música que escuches, ni tu forma de vida, ni tus ideologías, religión, partido político. Nada. Solo tenías que ir todos los viernes, sábados y domingos (si es que el lunes era feriado y el antro abría), reencontrarte con todos los subgrupos competidores, comerte unas malas miradas, si es que no estabas en la onda y si no, mostrabas lo "facha" que eras solo por tener cual accesorio te hiciera ver más "gotiquito europeo"(ropa de vinilo, plataformas, borsegos, pelo rapado, teñido como un fuego artificial, tubitos industrialitos asquerosos en el pelo, vinchitas visual, etc. etc.). Asco.
Con suerte me rescaté y "rescaté" a aquellos que "valían la pena". Y realmente digo que "valían la pena", ya que me terminé dando cuenta que eran "la misma mierda, pero con distinto olor/color" (lo que sea).
Si bien me quedaron "conocidos" y mi mejor amiga de la primaria, junto a un "mejor amigo" (el cual, hasta el día de ayer lo consideraba como tal). Terminé por adentrarme a la soledad.
Ahora trataré de explicar que la soledad no es nada ofensivo, ya que más de uno al igual que mi madre, se toman a la ofensiva, cuando digo que prefiero estar sola y no tener relación con nadie.
La soledad no solo me ayudó a crecer interior mente, si no que me hizo explotar al máximo los dotes artísticos que tengo, de los cuales me siento muy orgullosa. No quita, que también haya sido una "época/etapa" en mi vida con muchos, diría demasiados excesos de alcohol y droga. Pero me hacía feliz. Y hasta el día de hoy sigo consumiendo ese par de ilegalidades quieran o no, sea bueno o no.
Me sentía mal por estar tan sola, por que los hombres me usen como objeto sexual y las amistades me encierren en un callejón sin salida.
Frente a tantas irracionalidades humanas, según mi parecer, no había nada más positivo y objetivo que tener alegrías mediante el uso de alguna sustancia y ver lo que yo misma podía crear, a partir de mis dotes artísticos, lo cual me llenaba profundamente de alegría.
Y ese fue el “stop” en mi vida. Si hoy me preguntan: ¿cuantos amigos tenés? Mi respuesta, y por muy bizarra que sea, es: Daiana (mi mejor amiga de la primaria) y como mucho, Matías Soto. Quien a pesar de criticar tanto mi vida y mis andanzas amorosas, supo escucharme cuando fue necesario.
Los demás serán conocidos, gente “copada” que me rodea y nada más. No me muero ni me tiraré del puente por nadie. Pago con la misma moneda y muchas veces, ni me gasto.
Desde mi punto de vista, la interacción humana va de fracaso en fracaso. El "hoy por tí, mañana por mí" no existe. Te das la vuelta y no ves uno, si no 200 puñales atravesando todos tus órganos vitales. Sí, ahora con más puntería.
“Mejor sola, que mal acompañada”
Suele agarrarme cada tanto el fiasco del "ataque misantrópico". Pero es verdad. Loco, déjense de joder.
Si bien tengo 16 mugrosos años, puedo decir que desde que tengo 14, la gente me ahuyenta. Y cada vez más. Y acá es donde toma lugar mi lado pesimista y digo: ¡BASTA! ¿Que me queda por vivir en el mañana?
Me metí en un ambiente de mierda, en el cual pensé poder encontrar gente "copada", con mis mismos gustos, y quizás pensamientos. Grave error (¡Dios! creo que eso fue parte de la "inexperiencia").
Primero que uno tenía que estar a la "moda" para ser alguien y que te den bola. La gente que parecía ser "culta" o "tener 4 dedos de frente", era un fracaso de acá a la china. Si hablabas de alguna banda "out", "comunsita", ya eras un "careta". Y claro... ¿A mí me venís a hablar que desde los 10 voy a un conservatorio y mi fucking punto de vista sobre la música es totalmente diferente? No me creo ni más ni menos, pero realmente apesta que la "gente" vea a la música como un símbolo de "moda" y "estética".
Sin más ni menos, con el paso del tiempo comprendí, que ni siquiera importaba la música que escuches, ni tu forma de vida, ni tus ideologías, religión, partido político. Nada. Solo tenías que ir todos los viernes, sábados y domingos (si es que el lunes era feriado y el antro abría), reencontrarte con todos los subgrupos competidores, comerte unas malas miradas, si es que no estabas en la onda y si no, mostrabas lo "facha" que eras solo por tener cual accesorio te hiciera ver más "gotiquito europeo"(ropa de vinilo, plataformas, borsegos, pelo rapado, teñido como un fuego artificial, tubitos industrialitos asquerosos en el pelo, vinchitas visual, etc. etc.). Asco.
Con suerte me rescaté y "rescaté" a aquellos que "valían la pena". Y realmente digo que "valían la pena", ya que me terminé dando cuenta que eran "la misma mierda, pero con distinto olor/color" (lo que sea).
Si bien me quedaron "conocidos" y mi mejor amiga de la primaria, junto a un "mejor amigo" (el cual, hasta el día de ayer lo consideraba como tal). Terminé por adentrarme a la soledad.
Ahora trataré de explicar que la soledad no es nada ofensivo, ya que más de uno al igual que mi madre, se toman a la ofensiva, cuando digo que prefiero estar sola y no tener relación con nadie.
La soledad no solo me ayudó a crecer interior mente, si no que me hizo explotar al máximo los dotes artísticos que tengo, de los cuales me siento muy orgullosa. No quita, que también haya sido una "época/etapa" en mi vida con muchos, diría demasiados excesos de alcohol y droga. Pero me hacía feliz. Y hasta el día de hoy sigo consumiendo ese par de ilegalidades quieran o no, sea bueno o no.
Me sentía mal por estar tan sola, por que los hombres me usen como objeto sexual y las amistades me encierren en un callejón sin salida.
Frente a tantas irracionalidades humanas, según mi parecer, no había nada más positivo y objetivo que tener alegrías mediante el uso de alguna sustancia y ver lo que yo misma podía crear, a partir de mis dotes artísticos, lo cual me llenaba profundamente de alegría.
Y ese fue el “stop” en mi vida. Si hoy me preguntan: ¿cuantos amigos tenés? Mi respuesta, y por muy bizarra que sea, es: Daiana (mi mejor amiga de la primaria) y como mucho, Matías Soto. Quien a pesar de criticar tanto mi vida y mis andanzas amorosas, supo escucharme cuando fue necesario.
Los demás serán conocidos, gente “copada” que me rodea y nada más. No me muero ni me tiraré del puente por nadie. Pago con la misma moneda y muchas veces, ni me gasto.
Desde mi punto de vista, la interacción humana va de fracaso en fracaso. El "hoy por tí, mañana por mí" no existe. Te das la vuelta y no ves uno, si no 200 puñales atravesando todos tus órganos vitales. Sí, ahora con más puntería.
“Mejor sola, que mal acompañada”
07 enero, 2008
Recuerdos - Carta Naufraga (19/09/07)
Aprecio que lo hayas leído. Pero no era para tanto.
Con respecto a la supuesta pregunta con la cual abordaste el tema, realmente, no la percibí en todo el mail.
Yo soy la que me aleje. ¿Pero quien se alejo primero?, y ¿Por qué actuó de ésta manera?
Valoro mucho tus palabras, pero realmente no me llenan y no describen mis mismos sentimientos.
Vos viví tu etapa de libertino casanova y hace lo que quieras, como siempre dije, no te voy a obligar a hacer algo despreciable. Pero se ve que todavía no te diste cuenta del dolor que producen tus acciones y/o palabras. Verte lejos de mi y saber que estas con otras personas, y que talvez, después, en algún momento, vengas a mi, para usar nuestro encuentro como pasatiempo ¿Qué queres que piense?
Yo no quiero sufrir. Y eso lo plantee hace no menos de dos semanas. ¿Para que seguir con vos si no me valoras como mujer… si no valoras lo que te doy, lo que siento, las ansias que tenia por estar a tu lado y hacerte feliz? Como en un momento me dijiste. No sentimos lo mismo y no queremos lo mismo.
(Aclaro que esto no es parte de alguna obra que ya haya ensayado o teatrito barato, para ser mas especifica. No quiero producir lastima ni fastidiarte, solo te aclaro y comento).
Si hablamos de mi pasado y futuro, yo te dejé muy clara las cosas, pero vos no tenes confianza en mi. Y si no te produzco confianza, pues bien hecha esta mi acción. Tus definiciones no son las mismas que las mías, por ende en más de un vocablo no coincidimos. Y eso talvez hace que enfurezca.
Todavía oigo tus palabras diciendo “quiero decidir cuando verte. Si quiero hoy, mañana o de acá a tres meses, eso lo quiero decidir yo”.
¿Qué tipo de cariño/afecto hacen que una persona hable de ese modo?
Perdóname que te lo diga. Pero eso me hace recordar mucho a Gera, y varias cosas que dijiste.
¿Cómo no sentirme una mujerzuela? Si la misma persona que amo me cataloga y pretende darme ese papel en su vida, tratándome de tal modo.
Traté de demostrarte como me sentía y cual era mi punto de vista, pero no hiciste más que juzgarme indirectamente por situaciones que niciquiera viviste a mi lado. Al final, tu superficialidad llega mucho más lejos que tus sentimientos. Me sorprendiste.
Noche pasó también lo que creí. Realmente quería que pasara.
Eso es algo que no entendí.
De tu valor y sinceridad no me queda ninguna duda, si nos referimos a otras personas.
Parte de lo que remarco se refiere a que nunca me diste seguridad como para afirmar lo que decías. Y se que talvez no sea tu problema, pero siempre me sentí así en todo tipo de relación. Así que es propio de mí.
Si dije y/o escribí algo, fue por que me inspiraste, y no salio nada malo. Trate de desahogarme de ese modo. Si queres mantener los recuerdos hacelo. No te voy a privar de eso. No creo que lo que diga o haga afecte.
Después de todo vos me bloqueaste, me eliminaste de myspace, del msn y no sé si también del fotolog.
No pretendía nada de esto. Pero fue la única salida en medio del caos interno.
Devilfish.-
Con respecto a la supuesta pregunta con la cual abordaste el tema, realmente, no la percibí en todo el mail.
Yo soy la que me aleje. ¿Pero quien se alejo primero?, y ¿Por qué actuó de ésta manera?
Valoro mucho tus palabras, pero realmente no me llenan y no describen mis mismos sentimientos.
Vos viví tu etapa de libertino casanova y hace lo que quieras, como siempre dije, no te voy a obligar a hacer algo despreciable. Pero se ve que todavía no te diste cuenta del dolor que producen tus acciones y/o palabras. Verte lejos de mi y saber que estas con otras personas, y que talvez, después, en algún momento, vengas a mi, para usar nuestro encuentro como pasatiempo ¿Qué queres que piense?
Yo no quiero sufrir. Y eso lo plantee hace no menos de dos semanas. ¿Para que seguir con vos si no me valoras como mujer… si no valoras lo que te doy, lo que siento, las ansias que tenia por estar a tu lado y hacerte feliz? Como en un momento me dijiste. No sentimos lo mismo y no queremos lo mismo.
(Aclaro que esto no es parte de alguna obra que ya haya ensayado o teatrito barato, para ser mas especifica. No quiero producir lastima ni fastidiarte, solo te aclaro y comento).
Si hablamos de mi pasado y futuro, yo te dejé muy clara las cosas, pero vos no tenes confianza en mi. Y si no te produzco confianza, pues bien hecha esta mi acción. Tus definiciones no son las mismas que las mías, por ende en más de un vocablo no coincidimos. Y eso talvez hace que enfurezca.
Todavía oigo tus palabras diciendo “quiero decidir cuando verte. Si quiero hoy, mañana o de acá a tres meses, eso lo quiero decidir yo”.
¿Qué tipo de cariño/afecto hacen que una persona hable de ese modo?
Perdóname que te lo diga. Pero eso me hace recordar mucho a Gera, y varias cosas que dijiste.
¿Cómo no sentirme una mujerzuela? Si la misma persona que amo me cataloga y pretende darme ese papel en su vida, tratándome de tal modo.
Traté de demostrarte como me sentía y cual era mi punto de vista, pero no hiciste más que juzgarme indirectamente por situaciones que niciquiera viviste a mi lado. Al final, tu superficialidad llega mucho más lejos que tus sentimientos. Me sorprendiste.
Noche pasó también lo que creí. Realmente quería que pasara.
Eso es algo que no entendí.
De tu valor y sinceridad no me queda ninguna duda, si nos referimos a otras personas.
Parte de lo que remarco se refiere a que nunca me diste seguridad como para afirmar lo que decías. Y se que talvez no sea tu problema, pero siempre me sentí así en todo tipo de relación. Así que es propio de mí.
Si dije y/o escribí algo, fue por que me inspiraste, y no salio nada malo. Trate de desahogarme de ese modo. Si queres mantener los recuerdos hacelo. No te voy a privar de eso. No creo que lo que diga o haga afecte.
Después de todo vos me bloqueaste, me eliminaste de myspace, del msn y no sé si también del fotolog.
No pretendía nada de esto. Pero fue la única salida en medio del caos interno.
Devilfish.-
Used
Cierta melodía que entristece por completo mi alma, me demuestra aquello que hoy represento en ti.
Solo fue otro juego dentro de esta maldita vida. Me consuela saber que no tuve errores.
Sientes la presión y no lo reconoces.
Soy descartable para ti, tal como las malditas jeringas clavadas en mí. Despierto pasión y deseos sexuales. Nunca amor. Nunca un gramo de ternura. Nunca “nada”.
Al pensar en ti logro saber que eres “irracionalismo” tras el vomito de mi dolor.
Sufres y lloras tratando de compadecerte de ello mismo. Ya es muy tarde querido amigo. No puedes cambiarte.
Solo fue otro juego dentro de esta maldita vida. Me consuela saber que no tuve errores.
Sientes la presión y no lo reconoces.
Soy descartable para ti, tal como las malditas jeringas clavadas en mí. Despierto pasión y deseos sexuales. Nunca amor. Nunca un gramo de ternura. Nunca “nada”.
Al pensar en ti logro saber que eres “irracionalismo” tras el vomito de mi dolor.
Sufres y lloras tratando de compadecerte de ello mismo. Ya es muy tarde querido amigo. No puedes cambiarte.
Ninfómana arrepentida
Tengo tus cicatrices aquí.
Exijo que vuelva y lama todo.
Exijo placer, sexo porno.
Exijo dulzuras y maltratos.
Exijo que luego de acabarme diga: -"te amo".
-No aprendo más.
Exijo que vuelva y lama todo.
Exijo placer, sexo porno.
Exijo dulzuras y maltratos.
Exijo que luego de acabarme diga: -"te amo".
-No aprendo más.
Se tu m'ami
Sinceramente parte de todo ese cariño/amor o como quieran llamarle (sentimiento que un hombre pretende hacer llegar mediante ilusas palabras), que me ha dado, se ha hecho cenizas frente a tantos reclamos. Fotografías, imágenes, escritos, dibujos. ¿Mi arte no le compete? Pues yo tampoco.
-He aquí un siniestro y cruel hombrezuelo; otro "tipo complejo".
Seres despreciables. Solo buscan saciar sus deseos sexuales.
Maquinarias extintas, oxidadas en su interior.
Ya no donaré parte de mi ser. Estoy harta.
Ya estoy harta de vivir tan sola
De dormir tan sola, de bailar tan sola
De sentirme sola cuando no estoy sola
Y de odiarte solo por dejarme sola
Busco y quiero hiervas por que ya estoy harta
De salir de casa, de volver borracha
De que no me entiendan por que no hago caso
De ser mala cristiana por que he pecado
Quiero huir lejos. Lejos de cualquier ser que atormente mi existencia.
-He aquí un siniestro y cruel hombrezuelo; otro "tipo complejo".
Seres despreciables. Solo buscan saciar sus deseos sexuales.
Maquinarias extintas, oxidadas en su interior.
Ya no donaré parte de mi ser. Estoy harta.
Ya estoy harta de vivir tan sola
De dormir tan sola, de bailar tan sola
De sentirme sola cuando no estoy sola
Y de odiarte solo por dejarme sola
Busco y quiero hiervas por que ya estoy harta
De salir de casa, de volver borracha
De que no me entiendan por que no hago caso
De ser mala cristiana por que he pecado
Quiero huir lejos. Lejos de cualquier ser que atormente mi existencia.
Fracasada
Y cada vez que trato de dar un paso adelante, retrocedo dos.
Cada vez peor.
Mis ojos se dilatan y llego al punto en el cual todo es divino.
Miedo, eso el lo que siento.
¿Empezar de cero? No hay interes en mí.
Nadie tiene interes en mí.
"Mierda de vida, oscura y podrida. Todos son curas o policias..."
Cada vez peor.
Mis ojos se dilatan y llego al punto en el cual todo es divino.
Miedo, eso el lo que siento.
¿Empezar de cero? No hay interes en mí.
Nadie tiene interes en mí.
"Mierda de vida, oscura y podrida. Todos son curas o policias..."
04 enero, 2008
Un camino hacia la misantropía
Ella estaba sentada. Sentada en aquel diván bordó de terciopelo. Llevaba puesto una corta enagua y detalladamente, si uno miraba por debajo de sus piernas, encontraría una diminuta rasgadura en las medias cobrizas de nylon, sostenidas por un fino portaligas.
Si bien tras cada mirada que él le daba ella se sonrojaba tímidamente, no deseaba ningún tipo de acercamiento. Era en vano, su vida había acabado hace años.
Sentía demasiado temor, miedo y quizás fobia por cada persona que se acercaba a ella con ansias de platicar o saludarla. Quien diría que, tras tantos golpes, fraudes y decepciones, terminaría inmóvil; inmóvil por siempre.
Dejó caer una manta de seda, con la cual cubría sus hombros y trató de mover sus piernas. Sintió un punzante dolor. En mil imágenes, una película inaudita coloreaba su consciente. “-¿Qué me han hecho? ¿Acaso merezco tal castigo?”.
El hombre se acerco con aires de ayuda y ella calló. Calló en donde siempre.
Aquel espiral no solo reflejaba parte de su angustia y vacío, si no también, el odio y despecho hacía la sociedad. Le hacía recordar que tan penosa es la vida, con lo cual ella convivió más de treinta años conscientemente. Y ahora no solo pertenecía a su despertar. En sueños también.
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